05月@加盟男士美容养生馆项目 男士加盟养生护理
老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块， 买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就旅旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!哎，转眼又到了收租的日子了!
2、我们工作的建筑工地离流亭机场挺近的。每天工作的时候，经常会频繁见到飞机起降。这天早上我去上班，我旁边有个跟我一起走的美女，走走就把头抬起来看看天。我就给美女说：你看反了，飞机在西边呢，东边是市区，飞机不会从这边飞的。美女转头看了看我说道：大叔，我不是看飞机的，我就是想打个喷嚏。
3、表哥博士毕业两年多，姑父姑妈从老家来看表哥，看表哥住得地方破破烂烂心疼得快要哭出来：“你说博士工资怎么就那么低啊？”表哥急忙安慰他们：“博士工资可不低呢，高学历高收入！”姑妈问：“那你为什么住这样呢？”表哥说：“我还没找到工作。”姑妈：“哎，上完学，终归要工作的！”
4、公公领了一百万退休金后，加盟了一家兰州拉面馆，然后找了一个比较负责的人看店，自己去全国各地到处旅游。一次去三亚旅游，刚好遇到了集市。公公看到小摊上有一袭华丽的男式少数民族服饰，一问价格也不贵，就买了下来。回到酒店以后，公公特别姓奋的换上了民族服饰，打算去街上逛逛。走到酒店大堂，服务员悄悄跟公公说：大爷，你穿的这个款式是寿衣！公公说：难怪刚在电梯里那几个妹子用惊恐的眼神看着我！
5、儿子非常能干，回家的时候带了一张三好学生的奖状。为了奖励儿子，我开着刚买的宾利带他去郊游。在小河边，有很多的小朋友正在写生。儿子看了他们半天，然后问我：老爸，他们一定很穷吧？我惊讶的问：为什么这样说？儿子：他们这样画的多费劲啊，买台照相机多好！
6、我不幸得了重病卧窗不起，很多朋友都来看望我。可是他们问这问那，完全忘了我是个病人。临走时，朋友们又问我：“您还有什么事要我们做吗？您还有什么意愿吗？”我说：“谢谢你们的好意，我只有一个意愿，那就是请你们今后探视病人的时候，一定要少说话！”
7、昨天加班到很晚，第二天起来没赶上开会。老总来电话说有几个客户到公司，要我马上过去。我急忙洗脸刷牙换鞋子，觉得有点冷，就找了双加厚的鞋垫。刚垫了一只，电话又响了。于是我一边接电话，顺手把另外一只放口袋里了。到公司跟客户交换名片，哥掏出了一只鞋垫……老总，我不是故意给你丢脸的……
8、土豪的保姆请假了，就在网上点了份外卖吃。他就想捉弄一下外卖员，就在客户一栏填上了“皇上”两个字。外卖小哥到了土豪家门口，敲了敲门，土豪兴高采烈的打开门，等着小姐姐跟自己说：“皇上，你的外卖！！”结果外卖小哥先问了土豪一句：“拿谁的外卖？？”土豪一愣，说：“拿皇上的。”外卖小哥悠悠的说道：“哟！！公公挺年轻啊！！”
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上次坐飞机去迪拜出差认识了一个空姐，她长得非常漂亮，于是我就要了微信，从那以后每天给她转账520，每天说早安晚安，但是她从来不回复我。老爸知道这件事后跟我说：“笨蛋，女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！”于是老爸拿过去我的手机给空姐发了一条微信：“我刚刚看你朋友圈的自pai照，觉得有三张照片特别好看！”没想到她立马问我：“哪三张啊？”
2、儿子上幼儿园了，今天我去幼儿接儿子，发现他胳膊都红了。儿子解释：“被班上女孩欺负了。”我笑了，冲儿子开玩笑：“你一个男子汉被女孩欺负，丢不丢人？”没想到儿子摇着头，淡定地说：“爸爸，好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不整死她！”
3、老婆智慧无穷。周末饭后，媳妇提前洗了澡。我走到镜子面前看到镜子上全是雾。在老婆洗完吹头发的时候，老婆说让我见证下真理。于是就站在那一直念叨着：魔镜，魔镜谁是世界上最美丽的人 ？接着，她用吹风机对着镜子吹，不一会儿，她的脸就出现在镜子上了。我当时就惊呆了，这个魔镜是个瞎子吧？
4、公公领了一百万退休金后，加盟了一家兰州拉面馆，然后找了一个比较负责的人看店，自己去全国各地到处旅游。一次去三亚旅游，刚好遇到了集市。公公看到小摊上有一袭华丽的男式少数民族服饰，一问价格也不贵，就买了下来。回到酒店以后，公公特别姓奋的换上了民族服饰，打算去街上逛逛。走到酒店大堂，服务员悄悄跟公公说：大爷，你穿的这个款式是寿衣！公公说：难怪刚在电梯里那几个妹子用惊恐的眼神看着我！
5、姑姑家的儿子快要结婚了，我想着去买一身好看的衣服。在商场逛了好久看到了一家店感觉还不错，便走了进去。刚进去那里，服务员就开始给我推！！荐一款衣服。我问：多少钱啊？服务员：30000元。我：我滴娘呀，这么贵！于是我就走了，还没刚走出门，就听见她和同事说：一听价钱高，辈分都变了。
6、晚上空调开得太低，早上起来就不停的打喷嚏。我准备去做早饭，老公按住我说：“别做了，我下楼去买点包子油条什么的吧。”老公突如其来的关心让我特别感动，美美地回到了卧室。正在打游戏的儿子说：“不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。”
7、以前创了个同学群现在已经没人说话，于是我就经常自己在里面自嗨，往里面发红包，然后自己抢。抢完了，还装模作样地说：这么大的红包你们咋不抢啊？今天我晚上睡得晚，手机响了一下，突然看到群里来个红包，立刻点上。华丽丽二百块钱收入囊中，他哭着问我要到现在，我给还是不给？
8、跟老公离婚了，但是我心里依然还爱着他。我跟他打电话：今天晚上我就要跟现在的男朋友一起飞新加坡了。如果你还爱我就来找我，我晚上八点的飞机。你来我就不走了。他夫回：等我！眼看就八点了，他发短信来说：你能等我一下吗？我还在打车。到了晚上十点他终于来了，发现我根本没有男朋友。
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段子：今天挤公交车。司机突然一个急刹……手不由自主地按在对面一胖姑娘的胸脯上。急忙忙抽回手，面红耳赤的连声道歉，心想这下完了，搞不好要吃一耳光，今天真特么倒霉啊！但是人生处处有意外，胖妹只是瞪了我一眼，恨恨的表情:“算你小子运气好，这要是搁在古代，非要逼着你娶了老娘我不可！
段子：小舅子今天去找女友玩，结果女友和小舅子分手了。小舅子问：为什么呀！！我那么的爱你。女友：你太抠了。小舅子：我哪里抠了？？女友：这是你给我买的戒指，还给你。然后转身就走了。小舅子急忙喊道：等会。女友问：你还要干什么？？小舅子：我放戒指的盒呢？？
段子：一男的去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱?店老板：男浴池10元，女浴池100。男的说：你抢钱啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进。男的：...……果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男的!浴池里的兄弟们都笑哭了：天杀，又来一个傻子!洗完澡出门才看见，门口的牌子下面有排小字“仅供男士”
段子：丑女在家中洗澡时，突然丑女喊道：“亲爱的，好像有人偷看我洗澡啊！”她老公说：“是吗？那你赶紧把窗户打开！”丑女大怒说：“我疯啦？”她老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看啦！”丑女伤心了：“怎么这么说呢！”
段子：今天去医院上班的时候，然后看见病房的某大妈呼气急促。吓得旁边的人大声呼喊医生，我们赶忙跑过去。给他用了药缓解后，我望着旁边一个爷爷说。你们叫个年轻点的家属来吧，你都这么大年纪了还照看病人。只听他激动的说，护士你搞错了，我才是病人，他是我请的护工
段子：在餐厅和一位男士相亲，感觉聊得还挺好。没想到结账时，他竟然要AA制，真是无语了，不到100块还AA制。我直接来了句：我请客！然后把账结了，心中怒火飞起。好心情全都败了，回家后越想越气。没想到的是，他V信发过来：你就是我寻寻觅觅的人。还跟着一个红包。我心中顿时又泛起了一丝波澜，娇羞地打开一看：0.52！?
段子：我在家闲了4个月，老本已经吃完，最近每天只吃一袋方便面。今天中午12点我睡醒后里拿出一个硬币说：“如果是反面我就去找工作！”说完我抛到空中，用手接住一看，是反面！我想了一下：“偶然性太大，三局两胜！”第二次还是反面，我：“如果连抛三次都是反面就是注定该找工作了！”第三次仍热是反面，我大喊一句：“我命由我不由天！”
段子：今日相亲，女孩长得虽然很美，可是很拜金。当她知晓我是卖肉夹馍的后就很嚣张，对我很是不屑。她说：“我前男友月薪过万，你若是达不到，但没资格做我男友的！”吓死我了！我说：“我下面5家直营店，30家加盟店，你说我够不够资格？”说完，我立刻潇洒地起身离开了......这样吹牛的感觉真爽啊！
段子：有次我闲着无聊买彩漂，居然种了500万，接着成天大鱼大肉好吃好喝，一下子胖到二百斤。今天逛街的时候看到一老头在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可瘦20斤。回家后想起忘了问贴哪兒，便打開看一下。说明书上只写了三个字：“贴嘴上！”
段子：因为单身，朋友挺为我着急的，就给我出了个招，晚上的时候，就去广场陪大妈跳舞，跟她们混熟后，很可能就会把闺女啦，侄女啦，外甥女啦，介绍给你我就去试了试，别说还真有效果，今天真有几个大妈问我，有对象了没！接着说了一句，该！一个大老爷们的跳广场舞，活该找不到女朋友！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#