家长应正确表达对孩子的爱

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俗话说三岁看大，七岁看老，早教要从婴幼儿时期就要重视。接下来小编给大家讲解下家长应正确表达对孩子的爱，懵懂的父母们赶紧看过来！

孩子本不应怀疑父母对自己的爱，但孩子却经常用自己特有的方式考验父母： “爸爸妈妈爱我吗？”当父母采取过激行为时，孩子同样在心里问：“爸爸妈妈，你们爱我吗？”父母的爱，对孩子来说至关重要。孩子一旦感受到父母的爱，他会万分珍惜的。父母的言行可以表现爱，而孩子也会对他们的爱作出反应：如果他们得到了真正的爱，他们会回报这种爱，无保留的爱会得到无保留的回报；而有条件的爱，孩子的回报也是有条件的。孩子对父母爱的感知，决定了孩子的心理情绪是愉快、乐观还是孤僻、胆怯、忧郁或是其他。父母的爱育助于孩子的成长和独立，使孩子正确对待他人，形成健康心理。

那么如何表示对孩子的爱，才会让孩子感受到呢？

创造充满爱意的家庭

父母良好的性格、健康的情绪是建立充满爱意家庭的先决条件。孩子在家庭里不单可以得到他的生活所需，他还需要在家庭里得到真正的、集中的关怀。如果父母在家里对孩子冷冷淡淡、漠不关心，孩子便会产生自卑情绪，变得孤僻。优秀的父母在家里通过言语和行动，给予孩子无微不至的集中关怀，保证孩子在感情需要上的平衡。

善于控制自己的情绪

孩子在遇到困难或做错了事情时，对父母总有一种“爱的期望”，孩子通常在“关键时刻”判断父母的爱。所以父母要学会控制自己，在冷静中寻找好的对策，让孩子感受到你的爱。发脾气是一大禁忌，也许父母是出于好意，恨铁不成钢，真正被气坏了，但无论如何要学会克制自己。因为发脾气，最伤父母与孩子之间的感情，随着孩子越长大，这种伤害也更大。

不要惩罚孩子

惩罚孩子往往不能获得预期的效果，反而是在孩子心里增加敌意，让孩子产生委屈和愤怒等负面的情绪。孩子对自己犯的错误已有忏悔内疚之感，惩罚对有内疚感的孩子是极有害的。让孩子在愤怒的父母面前下跪、挨饿、挨打，会使孩子在意志上和性格上与家长对立。

给孩子提供合适的帮助

当孩子心理或身体受到伤害时，是孩子感受父母的爱的关键时刻。若父母不管孩子友生什么事，一味责怪其他人或外在环境，孩子虽然能感受到父母的爱，但同时也形成自己的不幸全是由别人造成的意识。当自己遇到大的灾难时，他便把责任全部推给父母，变爱为恨。如果父母总是责怪孩子，孩子则会自卑、忧郁，无法适应新环境，并深深感觉父母不爱他。父母最重要的是帮助孩子增强自信，不加重孩子的受伤害感。

早晨，高兴地和孩子说再见

早晨，父母送孩子上学前都会和孩子说几句话，不论谈话地点在哪里、谈什么，孩子会十分看重这几分钟的交谈，因为这几分钟的谈话决定了孩子一天的情绪。因此，父母在早晨离开前和孩子说话时，一定要表现出愉快和充满爱意。父母以批评作为一天的开始，如说出“你忘了穿袜子，丢三落四的。” “你昨天为什么不把一切准备好？”“你吃饭慌里慌张干啥？”之类的话，会使孩子一整天都不高兴，学习也没办法专心。

晚上，快乐地和孩子分享

父母要让孩子知道，他们非常高兴看到他从学校回来，让孩子有向父母倾吐一天来发生的趣事的愿望。如果孩子在外面受了委屈，他回到家一定想告诉父母。所以，父母一定要花些时间全神贯注地和孩子相处，跟孩子轻松自由地谈话。 “你看起来又有什么高兴的事。”或是“你这么沮丧，今天在学校是不是和小朋友闹别扭啦？”类似的问话会使孩子感觉到父母了解他、关心他、愿意给他帮助。

不说伤害孩子自尊心的话

父母有时对孩子的不良表现感到生气，说出一些伤害孩子的话，如“你就不能像楼下那个孩子那样争气？！” “你为什么偏要把自己打扮得这么俗气？” “烦死人，离我远点！”孩子对这类话虽无言以对，心里却留下阴影。

规邂有害的爱的方式

不要有意无意延长孩子依赖父母的时间。

不要满足孩子的一切要求。

不要过早地要求孩子给予自己爱和关心。

有时孩子想做一件在父母看来不该做的事，父母就费尽口舌指出其中的坏处，可孩子不管，他们自有理由。在这种情况下，不但你难以说服孩子，反倒被孩子弄得不知所措。

心理学家认为，做父母的必须学会说服孩子，这有利于巩固他们在孩子心目中已确立的权威。在孩子的潜意识中也希望父母拥有这种位置，这使他们对外部世界更具安全感。然而他们又希望超越父母，摆脱父母权威笼罩下的阴影。尤其是当父母强行灌输那些在他们看来很枯燥的概念，让他们去做那些“没有意思”的事情时，这种带有反抗意味的固执便表现得特别突出。连一个三岁的孩子也会采用这种方式。如果你不理睬他的要求，他就会不顾一忉地哭闹下去，直到你无计可施；如果你要让他此刻“乖一点”、“听话一点”，但你说话的同时，却将注意力放在自己的事情上，那孩子就会装做“没事儿人”似的，继续哭闹，直到把你惹火为止。

八九岁的孩子学会了另一种方式：反驳，而且充满了技巧，相当成功。我们看到过父子间辩论的场面。

一对父子相互反驳对方的论点。主题是“谁比谁聪明”：

——那么爸爸我问你，到底是牛顿发现了万有引力呢，还是牛顿的爸爸？

——当然是牛顿喽。

——那你看是谁聪明，是爸爸呢，还是爸爸的儿子？

爸爸一时语塞，他必须找到更好的方式进行反驳，否则，孩子的“胜利”将使他在一个玩笑中失掉面子。尽管他对孩子表现出来的机智、聪颖，从心里感到高兴。但从另一方面讲，他同样希望拥有儿子对父亲“永远的敬重”。于是父亲微笑而且充满自信地说：

“那么儿子，我想应该这么说，爸爸不一定永远比儿子聪明，可儿子也不一定总比爸爸聪明呀。不信我们可以看看，到底是牛顿发现了万有引力呢，还是牛顿的儿子？”

这便是艺术。儿子对父亲的论点，只是看到了一个方面，而父亲则关注到事物的两个方面。这既鼓励了儿子，同时又反驳了儿子论点中的不足，不能不使孩子从心里服气。

心理学家认为，父母们要想让孩子信服自己，仅仅观点正确还不够，重要的是要学会掌握孩子的心理特征和与之交往的技巧。当孩子看到父母就像看到自己的伙伴一样亲近，说话婆态并非居高临下，而同时又能以令孩子意想不到的结论说服他，他自然会“言听计从”。因为，孩子同样注重自己的荣誉，他们觉得自己没有理由再对抗下去，何况父母的说话方式完全是平等的。父母也并没有以一副“胜利者”的样子来“驱使”孩子去做什么，这使他们“服从”起来或做事情时感到更愉快。

当然，孩子也有可能照样依照他自己的想法去做。不论你说什么，他们依然我行我素，态度确实非常固执。做父母的不能因为孩子难以被说服而表示反感。孩子们不会厌倦同父母之间的交流，做父母的之所以不能转变孩子的某些非正确的观点，肯定出现了以下的问题：

也许孩子认为你的论据站不住脚；也许承认你所说的观点，只是一时还把握不了。

尚有些许“面子”问题没解决，但心里已经接受了。如果还一味固执，那就需要认真对待，既不能纵容，也不能粗暴。

性格使然，必须加以改变，让孩子知道这个道理：生活中人们不会总是依顺你的性格。

孩子正在回味你所说的话，应该给孩子一定时间考虑，这样会使他更加稳重、聪明。

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