健康头条：我们是否太过于关注自己的感受
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假设一天，你在边开车边找地方，所以开得很慢。你后面那辆车猛按喇叭，还把车前灯对着你闪。
你会有什么反应？
你会认为他是在针对你，会不高兴。
即使你知道他可能都没想过你的心情，但还是会有些不高兴。
假设另外一个场景：工作上的客户在约定时间前一分钟取消了面谈。
你会有什么反应?
你会再次觉得他人不在意自己，会认为是自己太无足轻重了。
我经常会去做一些演讲，享受把观众带进我的演讲中的感觉。
但当我在看到有人在看手机时，我就会很在意。
我不是唯一一个总是在意别人对我的行为的人。
假如你邀请你的朋友和你一起看电影，结果他拒绝了，说他要加班。
但你却看到他晚上在社交软件上分享了一张和他人共进晚餐的照片。
假如你今天受了打击，想要找你的另一半倾诉，话讲到一半，你的另一半却忽地跑去开电视。
许多人都会因为自己没有受到他人的重视，而感觉自己受到了伤害、忽视、冒犯，甚至背叛。
在这些情况下，我们总认为这都是别人的错，是他们让我们难受的，所以我们应该怪他们。
此时在我们脑中发声的是我们的“自我”。
我们的“自我”认为他人理应考虑我们的感受；“自我”让我们不想被批评；“自我”让我们希望得到承认，并一直处于对的那一方。
当“自我”主导我们的意识时，会让我们感觉很累。
但如果我们能不那么自我，许多事情就会变得简单很多。
在这种情况下，“自我”就无法控制我们的大脑，我们就可以自由了。
和他人的关系会变得更和谐，会花精力去做让正面的事，不会无休无止地困在那些烦恼的事上。
接下来我们就会谈谈到底应该怎么做。
以下是我想出来的一些策略：
方法1：明白一些事情并不需要在意。
当我们太以自我为主时，会觉得他人的行为与我们自己紧密相关。
当我们看到有人在我们说话时看手机，我们会觉得自己被冒犯，还会不禁想：“我花时间说那么多，但是他却一点都不尊重我。"
但事实上，我们不该认为一件事一定跟自己有关，也不应该去在意。
可以试着从他人的角度看问题，问自己：“为什么他会看手机呢？”
也许他刚收到一个重要的信息，也许来自一个他苦苦等待的人。
也许是你讲的话他不感兴趣，而他对手机上的内容更感兴趣。
把自己的注意力从自身转移到其他地方。
当你看出对方这样做的意图时，你应该尝试去理解他而非一味生气。
当你把你的孩子哄上床睡觉，结果他却很生气，大喊“我讨厌你！”
你会放在心上吗?
大概不会，因为你心里清楚，他并不是真的讨厌你。
孩子这么说，只是因为他想要得到一些东西，他生气只是因为他想睡得晚点。
仅此而已。
在判断自己是否要把别人的话放在心里前，先去弄清他的意图。
当然，说着简单，做着难。在现实生活中，能够真的做到的人非常了不起。
当你看到你的同事窃窃私语，不时看看你又笑起来时，你不会认为是他们注意到你穿的新鞋，也想买一双。
你只会觉得他们在嘲笑你，或者他们在一起说你的坏话。
你需要用很大的功夫才能让自己相信：“我也没有证据证明这点。他们笑的事也可能与我无关。”
如果要将看到别人行为中好的一面变成习惯，需要进行大量的锻炼。
我经常训练我的大脑，让它不要过分在意其他事情。
但是当告诉自己“这件事和我没关系。”已经不管用的时候，大多意味着这件事确实和自己有关，已经切实地伤害到自己。
然后，就应该用方法2了。
方法2：你应该告诉自己，别人不应该这样对你，或者，你也可以直接对他人说出来。
假如一辆车一直紧紧跟着你，即使你认为是因为他赶时间，你可能也会问自己：“是我开太慢了吗？”
当你这么想的时候，可能会意识到自己做错了。
并且你的心里会有点不舒服，因为你的“自我”不喜欢犯错。
这时你需要表现出对自己的同情。
说一些诸如此类的话：“这感觉真差，我一直都很努力地想做到完美。”，或者“我想做对，但我做错事的时候我也会很沮丧。”
有时，你说出来也会对他人有效。
当他人在你说话时走开了，你可以对他们说：“我正说得兴起，你却自顾自地走开，我会觉得你根本不在乎我在说什么，也不在乎我怎么想的。”
敞开心扉，示弱，在不责怪他人的情况下说出自己的感受（这一点很重要），你会让对方更理解你并会开始考虑到你的需要。
在不久的日子里，你会遇见一些让你忍不住“自我”的时候。那就可以用这两个方法试一试了。
文章来源：TED
原标题：Do you take things personally? (And who doesn’t?) Here’s how to stop
作者：Frederik Imbo
译者：Linda
校对：Luna
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