提升公务员素质 深化公务员培训
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推图强训
《三体》里面讲了一个假说---“射手和农场主理论”，用意是说科学认知的边界，但对于我们普通人，其实也适用。
射手假说：是指一个神枪手在靶子上每隔10厘米就打一个洞。
一花一世界。假如这个靶子上生活着拥有高等智慧的二维生物，他们的科学家通过通过对自己宇宙的观察，得出一个伟大的科学定律“宇宙每隔10厘米，必然会有一个洞。”
但其实，这些洞都是神射手随意打出来的，很容易出现偏差，这些理论也根本就站不住脚，但是在这个二维世界的有限认知里，这就是认知的上限。
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农场主假说：一个农场主每天固定在11点去喂食火鸡，就像巴普洛夫喂狗，做条件反射实验。
这群火鸡里面的科学家持续观察了一年的时间，都没有发现例外现象。于是它就宣布了自己发现的伟大定律“每天中午11点，就会有食物降临。”
可是感恩节那天，11点钟，它们等来的不是食物，而是砧板上的刀。
一年的观察和分析得出的定律，不可谓不严谨，但还是错了。在火鸡短暂的生命和逼仄的生存环境里，这就是它们认知的上限---以毁灭为代价才能推翻的认知上限。
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这种科学假说对于我们普通人有同样的警醒意义。
每个人的认知都有上限，你的眼界、阅历、知识，以及观察和分析思考的能力，共同构成了你认知的边界。
这个边界随时都在发生变化，可能扩大，也有可能急剧缩小，全在一念之间。
我们从小被灌输各种思想，我们从小就被教育要好好学习，将来考一个好大学，毕业后找一份好工作。
我们承受着来自外部环境的各种舆论压力，规驯着要成为什么样的人：必须要做什么，一定不能做什么。
我们的人生就像是流水线上的耗材，每一个年纪都有必须要做，而且要尽力做好的事情，每一项要求的奖品就是一滴润滑油---保证自己能活得滋润，活得更长久。
你最好在18岁考上名牌大学，最好在22岁毕业顺利考上公务员，最好在24岁谈上恋爱，最好在28岁之前买房买车结婚，最好在30岁之前生子--最好响应号召，该生一胎生一胎，该生两胎就生两胎。
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于是人生就成了放羊娃的故事：
记者:你放羊为了什么?
放羊娃:赚钱
记者:你赚钱为了什么?
放羊娃:娶媳妇
记者:你娶媳妇为了什么?
放羊娃:生娃
记者:生了娃干什么
放羊娃:放羊。
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你看，自诩有眼光有知识有格局，可是我们的人生跟放羊娃有什么不同？大同小异而已。曾经鄙夷的愚昧也可能是最朴素的真理。
感悟从来都是血淋淋的，触碰现实后的教训。你发现即便你努力了，但输在起跑线上的人生真的不是勤劳就能致富。
以前说铁饭碗，可是国企也下岗。现在考公务员热，真的能保你一生无忧吗？都是在认知的范围内在赌啊，跟农场里的火鸡没什么区别。
三十而立是催促你跟上队伍的锣鼓点，四十不惑是打破固有认识边界的感悟体会，五十而知天命，也就是说板上钉钉，一切都来不及了。
无非是北京折叠，看把你折叠到哪个空间罢了。
所以，40岁是人生最后的救赎，能不能“不惑”，突破认知边界就是打开通路升天的钥匙。
所以，你看人类社会从古至今，最大的封锁和垄断就是对知识和信息的传播。
在古代，如果你家族内三代没人做过官中过举，是不允许你参加科举考试的。
#电视剧##三体#
我上大学的时候隔壁专业有个朋友，很拽。 从来不上课，天天打游戏。 宿舍里最显眼的是他的外星人，音响设备都是顶配。 虽然从没上过课，但也从没挂过科，据说他是体育生，但从没见他训过练。 比较传奇的事儿有两件。
看完之后小编想说：我寝室一个连入党申请书都是班主任帮写的，大清早跑到宿舍敲门喊签个名，平时从来不上课，老师见他就是开学报道，和考试的时候，其他时间晚上游戏，白天睡觉，毕业后直接去公务员系统，内部补录，现在正科，市十大杰出青年，权利这东西真管用，年轻时不知道[捂脸]
这就是自己努力的原因，自己不努力不为后代创造条件，儿子孙子永远都在底层。
（图片来源网络，侵删请联系）
真话，假话，空话，笑话，实话，有时候我真的傻傻的分不清。很多时候，我只有选择沉默，不想去听，也不想去说。我选择沉默，不是没有情绪，而是感觉没有再说的意义。
今天，看到XX日报新年献词说是要讲真话、讲实话，这让我觉得有点儿尴尬，还有点儿无奈。我读了几十年的报，难道不是真话实话吗？我有点儿难以接受，也难以置信。
一提起真话和实话，让我想到了一个故事：话说一老干部退休时，儿子刚成为公务员不久。一天，老干部郑重把儿子叫到面前要传授一生所得的官场秘诀：“别说真话”，儿子一听茫然，难道只说假话？“不说假话”！儿子更困惑。老干部停顿了一会儿，一字一句道：“说空话”，儿子悟然。此后，儿子谨遵父训，仕途扶摇直上，且越来越感佩父亲的高明。
是呀，现实社会的真相会告诉我们，讲真话容易被孤立， 讲假话也容易被孤立， 不讲话更容易被孤立 ，只有讲空话最安全，言之而无物，不会得罪任何人，所以人缘最好。
唉，有时候，现实社会真的已经乱了套， 你跟他说真话，他以为你说假话；你跟他说假话，他以为你说笑话；你跟他说笑话，他竟然当真了… …
最让人难以接受的是，说真话的人，活得像个小人， 而说假话的人， 一本正经的像个君子。不知道从什么时候开始，实话变得不中听 ，谎话却变得更迷人。
早上崽子上学走了，我又躺床上想睡个回笼觉，听到有人敲门我踢了老公一脚让他去看看是谁，老公出去开门转头进来叫我说我大姑姐来了，我看了看表才六点我问:“咋来的？这么早，有啥事”？
老公:“自己过来的，跟姐夫吵架了”。
我：“跟姐夫吵架？姐夫要“翻身农奴把歌唱呀””？
我大姐夫那性格好的，我进这家十多年了，就没见过他跟谁红过脸，他这跟我大姐吵架肯定是真急眼了。[捂脸]
我穿上鞋来到客厅，大姐还在生气，我说不是：“咋了这是？今天不上班了”？
大姐：“请假了，没心情不去了上火。
老公：“你这咋把我姐夫惹急眼了？不急眼他敢跟你吵起来”？
大姐：“还能因为啥？因为他宝贝闺女呗？你说那孩子快让他惯成啥样了？你们都说我惯孩子，不是我惯是他惯，那孩子都快在家待傻了，我说不行就出去找个工作吧，挣多挣少不管，主要让她散散心不是，那熊孩子一听不高兴了，把门一摔进屋了，你姐夫不高兴了把筷子一扔饭也不吃了，我这就火了跟他吵起来了”。
我们猜着也是这么回事，也只有他闺女能让我姐夫急眼。
姐夫这孩子惯的太邪乎，这次我们支持大姐。
他家大闺女毕业这么多年了，就毕业第二年考上老师去当了半年政治老师，教的是初中孩子，有个孩子可能是叛逆期被班主任训了，她上课时找她的事跟她吵架，把她气哭了，孩子班主任也训了那孩子也跟她道了歉，可能年轻了脸皮薄，说啥也不干了，坚持到放假就辞职了，姐夫一看他闺女受委屈了，就让她在家呆着考公务员啥也不干。
这公务员也不是那么好考的，就那么点名额她专业不对口，年年不过年年考，都把自己考抑郁了快，自己心里压力大了去年只要一学习浑身起疙瘩一片一片的起，去山大医院检查啥事没有，查了好多项目都没问题，最后医生说可能是心里原因，最后看了心理科医生问了她是不是压力太大，问了问她原因，她说一学习看书就起，医生说让她先别看书学习看看情况，回家以后她不看不学也没吃药，身上疙瘩就好了，正好赶上要去青岛考试，她又学习看书结果又起来了，姐夫这次这次彻底不让她学了，身上又好了这不空了差不多一年，就没让她在考。
我们都劝他俩，别老让孩子在家啥也不干待着考试，这样她压力也大，不如让她去工作工作有时间再考，考上更好，考不上在努力，大姐就跟孩子说了说，姐夫不高兴了就吵架了。
我们劝了劝大姐，老公说抽空找姐夫谈谈，二十七八的孩子了，也不能天天待着呀，该出去认识朋友，谈恋爱的年纪，这不都待废了？
唉家家有本难念的经呀。
1,印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？!”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊!……
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2,儿子发现老公长了几根白发，感到爸爸真的老了忽然说了句：“爸，我爱你！”老公没理会继续大口吃饭，儿子又说了句：“我爱你！”老公愣了一会，看了我一眼说：“媳妇儿，儿子跟你说话呢！”儿子大声喊道：“爸！我爱你！”老公放下碗筷，慢慢地红了眼眶说：“儿子怎么突然就病了，今早还好好的！”
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3,闺蜜性格暴躁，从小还练过散打。结婚之后，他老公处处忍让，闺蜜却变本加厉。那天，我劝她收收脾气，这么好的老公要是打跑了，肯定后悔。闺蜜答应了，第二天，闺蜜老公直接跑来找我。满脸惊恐地对我说：你快帮我去劝劝老婆吧，有什么意见让她明说，我的妈呀，昨晚吵架她竟然主动道歉了，我现在连饭都不敢吃了，生怕她直接下毒......
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4,男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”手机落女友家，回头去取，于门前听到她老娘发飙，在训女友：“你说你高大威猛的老板你不喜欢，英俊帅气的公务员也不喜欢，偏偏喜欢那个又瘦又挫的穷打工仔，难道你脑袋让驴踢了?”女友：“一个打不过，一个舍不得打，就这个我一个手都能收拾，你说我选哪个?”我：……"
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5,同事脸上挂彩了，我好奇地问原因。同事；昨天下班打扫卫生见儿子床上有包辣条，忍不住吃了几根。没想到是儿子做数学题用的。我；少拿几根也不至于吧？同事愤愤地说；小兔崽子竟然对他妈说我耽误他考全班第一名了。
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6,闺蜜上大學跟一富二代谈恋爱，后来闺蜜嫌棄他整天打游戏没上进心就想分手，闺蜜说：“我们分手吧！！”富二代说：“让我最后一次为你做一件事情吧！！”闺蜜说：“什么事情啊？？”富二代拿过闺蜜的华为P 40手机打開了支付宝，加上了好友。回去后她前男友每天打開华为P40手机，进去支付宝的蚂蚁庄园里揍闺蜜的小鸡！！
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7,课堂上，有两个女生在后面偷偷说话，两人突然大声的笑了起来。老师老脸一拉，怒敲讲台：“上课呢，安静点！”她俩吓了一跳马上闭嘴，或许刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的……老师冷笑一声：“哟呵，居然还開启了振动模式！”
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8,一理发师在给顾客刮脸的时候，为了防止顾客讲话，故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天，一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说：""对不起，我把你的玻璃球个吞下去了。""理发师说：""没关系，以前的顾客也经常这样，不过他们大便后，又把他给送了回来。""说多了都是泪。。。
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9,还记得当年我和我的男友从大一相恋到毕业，双方父母也见过了，终于准备结婚。婚礼当天，我就看着那一沓沓的红票子往箱子里放，别提多開心了。忙活了一整天，我和男友一起坐在窗上数份子钱，我開心地不得了。然后我妈进来看见了，叹了口气说：傻闺女，叫人卖了还帮人数钱！
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10,退休后在家的老妈每天醉大的乐趣就是去小区的广场上跳广场舞。一天晚饭后，老妈背后放一擀面杖慢悠悠的下楼了，我连忙问：“妈，你不是就出去跳个广场舞，怎么还拿个擀面杖呀？”老妈淡定的说：“你不知道，楼下跳舞分伙了，万一动起手来，我后背藏个兵器以备不时之需。”
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