阿玛尼风格：精致钱夹与时尚钱包
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阿玛尼钱夹+钱包阿玛尼是时尚品牌阿玛尼旗下的精致配饰产品，以其高质量的材料和精湛的工艺而闻名。钱夹设计简约大方，采用优质皮革制作，手感舒适耐用。钱包则以其精美的外观和大容量设计受到青睐，能够满足日常生活和商务场合的需求。阿玛尼钱夹+钱包阿玛尼的设计融合了时尚与实用性，以其经典的款式和品质成为时尚达人和商务精英心仪的选择。无论是作为个人配饰还是送礼佳品，都能展现出高雅的品味和品牌魅力。
阿玛尼钱包
日本阿玛尼钱包
【抽奖福利第35波，价值1500阿玛尼钱包一个】只需要转发➕关注即可参与，粉丝不多，中奖概率大
这次来抽个大奖，也为了感谢这么久以来粉丝们的关注。于是这次给大家安排一个阿玛尼的钱包，阿玛尼相信也不需要我过多解释了，了解的朋友应该都清楚是一个出名的奢侈品牌。
这次要送出的钱包比较偏男士一些，女生自己不用也可以送给老公或者是自己的男朋友。因为有亲戚送过来给我，我自己有钱包用所以还是决定直接送给粉丝了。具体什么材质参数那些都在下方图片里了，我也不过多解释了，另外还附赠有包装盒。
最后由@头条抽奖平台 抽奖详情抽一人送出这一个阿玛尼钱包，开奖时间定在4月8号，也就是5天后。最后记得赶紧动动手指，那个幸运儿不出意外就是你了。
早上，我和婆婆在公园打太极捡到一个阿玛尼的钱包。打开之后里面有几百块钱和身份证件，往里面一翻还有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱可以作为感谢送给你，你只需要把证件还给我就行了，手机号：159****2612。于是我便按照手机号打了过去，只听对方传来一句话：这手机我也是刚捡到的。
于涛和吉祥兄弟很坦率地承认，自打有钱了后，最想做的就是买好看的衣服。至于牌子，小帅哥们似乎还是似懂非懂，不过，西装穿在运动员的身上，说不帅是瞎讲啦。
看到没？于涛身上的这个LV包包绝对是货真价实的真品。用赝品？没空呢。
曲圣卿
老实说，胖子对品牌才不会从一而终呢。他的衣橱里花花绿绿的，什么款式的都有，其中一件气派的皮风衣是胖子的最爱。可老婆不太喜欢他穿那衣服，说那显得“太狂”。或许因为这样，胖子就喜欢在眼镜上下功夫了。这不，一副换了浅色镜片的太阳眼镜，让胖子的小眼睛变得“扑朔迷离”。
杜威
这位最受欢迎的“国奥大哥”是个厚道的孩子，平常个性不张扬。即便是戴上一副CD的眼镜，也有点羞答答呢。
吴金贵
金贵的时尚感觉渗透到生活各个程序中。午睡起床，一杯清咖，去训练场。赤脚穿质量优良的休闲皮鞋。离开球场，吴金贵的穿着打扮，瞄一眼就想到BOBO族的“棉质男人”。做申花队主教练时，他教队员拌一种番茄色拉，仅仅用橄榄油和盐，很简单又有营养的一种吃法。这是他在德国读书生活时学到的。金贵对儿子的教育和态度也很“西式”，“小吴”经常说出很“老吴”的话，比如：这场球我对爸爸还是很满意的……队员说，在去客场的机场，等闲时刻，一般是金贵跟小队员上时尚课的时候，“要学会选择适合自己的牌子，不要竟拣贵的买，低调不代表不懂……”
谢晖
谢晖说“合适的场合穿合适的衣服，就是时尚”。
这已经是一种境界，不同的年龄阶段，谢晖的“品牌爱人”不一样。最近一段，他热烈地迷恋着JPG——一个德国的牌子。他翻出5年前花1500元买的一双PRADA休闲白色皮鞋，赤脚套在脚上，绝对自信地告诉你：谁敢说我这鞋OUT？不会有人说的。他会提着一条JPG棉质长裤的裤脚，提醒你留意它开叉的位置多么讲究和科学——那条缝剪在脚后跟上一点点，的确会让腿更加修长。
范志毅
范哥哥可是阿玛尼最忠实的“粉丝”，比如，同一款的一条亚麻九分宽松裤，他喜欢上了，可以同时买进3种颜色的。范妈妈说，儿子橱柜里有些衣服标牌还挂着呢——太多了穿不过来呢。但是到香港后，小范随了港人的“LV疯”，买了手上这个LV的小钱包。范哥哥很清楚自己适合什么品牌，他从来不尝试穿GUCCI和PRADA。他觉得自己最适合的还是阿玛尼。
孙雯
最近，孙雯时尚配件的精彩在她的左手小指头上——一个神秘的小指戒指。小饰品价格不菲，据说款式设计很神秘：一个金球镶嵌在几缕燃烧的火焰上……说话时，孙雯会不自觉地转动它，想不留意都难呢。当她双手握在方向盘上，戒指尤其为她纤细的手指添彩。
李明和姚力军
哥俩虽说不太搭得上关系，但是都喜欢录像，在这方面比较舍得投资。——5月4日《申江服务导报》#dou为球狂# #中超# #足球#
1、突然感觉肚子疼，赶紧大叫老公：快，去医院，要生了！老公骨碌一下爬下床，迅速跑到洗手间，拿出剃须刀，开始刮胡子，我急了：不收拾东西住院去，还有心情刮胡子！
2、我们村的首富大醉，摇摇晃晃的回到二层小楼房。一进门，看着儿子的脸说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！”富二代也外面喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，和不服气。富二代：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！”
3、有次和我爸逛街，被某位热心阿姨报告给我妈了：说我爸和一个年轻女孩拉拉扯扯一起逛街，那个女的穿得很少，还戴个墨镜，一看就不是好东西……后来我爸和我妈对质之后，发现那个不是好东西的人是我…
4、昨日，小姨子来我家向我诉苦！姑姑：“我老公脾气很坏。”我：“男人嘛，都有点脾气。”小姨子：“可是他脾气特别坏，一辈子见不到的东西都摔下来了，像个布类的他非得剪掉才开心。”我：“脾气这么坏呀？”小姨子：“是啊，但我还是喜欢惹他生气。”我：“为什么？”让他生气之前，我会在旁边放上一些我不喜欢的衣服，这样我就能很自然地买到新衣服了。
5、超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。小雅今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成，小雅看了她一秒，撕纸条扔垃圾桶转身走人……
6、儿子从小就有去悉尼歌剧院表演的梦想，他想成为世界上最好的芭蕾舞演员。于是他为了这梦想而奋斗，天天都会训练15个小时。但挫折这东西都是突如其来，他的一次受伤使他不得不放弃了自己的梦想。前几天我在停车场打断了他的腿。
7、我们楼房间隔音不好，我楼下一个女汉子在唱好汉歌，很吵人，我那个火大啊！你唱好汉歌也就算了，可是，你不能“大河向东流啊！大河向东流啊……”翻来覆去就一句吧！我一发火就下楼和她打架了，悲剧的是，我一个大男人居然打不过她……
8、一朋友总喜欢夏天去夜市摆摊，卖了十几年了没挣到什么钱，却一直不愿意转行，我问他他回答说：”夜市桌子都很低，每天大量美女低头挑东西才是我坚持下去的动力。“
9、我一直暗恋女神，但是连过去和她说话的勇气也没有，于是朋友教我怎么和她搭讪。朋友说:你见她走在你前面，你就从地上随便捡起个什么东西，追上去问，同学，这个是你掉的吗？不就有话说了？我点点头。一天，我看见女神走在我前面，我看看地上什么也没有，于是只好追上去，躺在地上问:同学，这个男朋友是你掉的吗？…………女神愣了五秒钟，一边用力踩我，一边大骂:去尼玛的叫你偷看我内内！！！
10、在家看电影的时候，小侄子突然跑到我的跟前。他拿来一张一张火锅店印的50元的抵用券放在我的手上。看着问我：“小叔，你看这个能买东西吗？”我假装很认真的说：“能啊！楼下超市就能用。”然后他小手一挥说到：“那你拿去给我买点零食，剩下的你买包烟吧！”
11、我一直不明白两件事，一有没有最大的东西？如果宇宙有边界，那包裹宇宙的是什么，那又是什么包裹着它？二有没有最小的东西，如果什么东西都能一分为二，那分到最后的是什么东西？
12、小明和他的父母正在一家小饭店里吃饭。小明狼吞虎咽，把肚子吃得滚圆滚圆。但是他的父母却对他教育到：“明明，以后要记住，再好吃的东西也不能吃起来没够，别人会笑话你的，尤其是在公共场合。”小明羞愧的低下了头。过了一会儿。一位孕妇吃完饭后准备离开，正好路过小明他们一家坐的位置。淘气的小明拦住孕妇，说：“阿姨，你太没出息了，竟然把肚子吃成这样！”
13、今天下午我去接儿子放学，英语老师看见我之后走上前来问我：“你家孩子的东北话谁教的呀？”我自豪地说：“没谁特意教他，我老家就是东北的。”英语老师笑着说：“原来是这样啊，翻译‘WhyLookAtMe？’全班都翻译成‘为什么什么看着我？’只有你家的孩子翻译成‘你瞅啥’？”
14、约翰半夜才回到家里，口里喷着酒气。妻子问他为什么这么晚才回来，约翰告诉她在路上遇上了一个推销员。“推销员？这时候谁会在街上卖东西呢？”妻子惊奇地问。“真的。他手上拿着把匕首，还问我要钱还是要命？”
15、早上，我和婆婆在公园打太极捡到一个阿玛尼的钱包。打开之后里面有几百块钱和身份证件，往里面一翻还有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱可以作为感谢送给你，你只需要把证件还给我就行了，手机号：159****2612。于是我便按照手机号打了过去，只听对方传来一句话：这手机我也是刚捡到的。
1.记得前几年，公司新入职了一个刚毕业的大学生，一个月之后跟她慢慢的熟悉了，后来两人成了无话不谈的好朋友。有一天下班的时候准备回家，她把我叫住说：哥，你能送我回去么？我一看顺路就答应了，结果就这么开了个头，后面她开始光明正大的蹭我车。去年她结婚了，我以为她能收敛点，可没想到她直接把我当成了免费的司机使唤。
就在昨天晚上，我在跟几个哥们一起聚会，她晚上十一点多给我发了一条信息说：哥，你等下能顺路给我带点夜宵吗？我肚子饿。我一下就生气了，这不是把我当免费的苦力嘛，连钱也不转给我。正打算拒绝时，突然想想，她一个人在家带着孩子也不容易，就咬咬牙赶紧给她买了份宵夜送过去。哼，要不是她是我媳妇，我才不会帮她买。
2.老丈人去西藏旅游，结果在路上碰到了一群流浪的藏獒，这群藏獒把我老丈人活生生的吃掉了。今天是老丈人出殡的日子，路边一个乞丐带着儿子路过，儿子问乞丐说：“爸爸，那木头盒子里是装什么？”乞丐说：“那个东西里面是人啊！”儿子又说：“那它要去哪里啊？”乞丐说：“它要去一个暗暗的、没有吃、没有喝、没有人会去的地方。”儿子高兴的说：“哎！那不是我们家吗？”
3.早上，我和婆婆在公园打太极捡到一个阿玛尼的钱包。打开之后里面有几百块钱和身份证件，往里面一翻还有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱可以作为感谢送给你，你只需要把证件还给我就行了，手机号：159****2612。于是我便按照手机号打了过去，只听对方传来一句话：这手机我也是刚捡到的。
4.公司新招一名刚毕业的学生，书卷气很重，很害羞的样子，说话很不接地气，来一个多月了连部门的同事都没认全，我私下劝他：你要学着和大家打成一片，开开玩笑，别总是中规中矩的。他似懂非懂的点点头！晚上聚餐，他又低头不语，我给他使了个眼色，示意他开口说句话。过一会儿，他鼓起勇气，嘿嘿笑着问大家：我刚刚放了个屁，好臭！你们闻到了吗？嘿嘿嘿嘿……
5.一大学同学在酒吧当调酒师傍上了富婆，富婆送了他一辆宝马740。朋友圈都是他晒车的照片，刷车都要晒一下，我就把他屏蔽了。结果，他竟然给我发照片，他的车，还问我看到了吗？我就问我旁边的经理：这人这么跟我显摆到底是什么心理呢？经理说：原因可能有两个，第一个就是你没点赞吧。第二个，他是不是以前追过你啊！我：......
1；去民政局办离婚，办理人员是小姨子，她美滋滋的说“姐夫、姐姐你们来干啥呢，”我说：离婚啊，来着还能干啥啊。她说“奥，那好办，我给你们走后门，谁让咱以前是亲戚呢。”
2；姐姐生日快到了跟姐夫撒娇要生日礼物，姐夫给姐姐发了个88.88.的红包。姐姐很生气了，对姐夫大吼：“我在你心里就值88块钱？？”这时候旁边的外甥女赶紧帮姐夫说话：“妈妈你还不明白吗？？爸爸这是在换种方式夸你变瘦了，你想想.按最便宜的肉算，88块钱才能买多少斤肉！！”被外甥女这么一说姐姐高兴起来了。
3；我们寝室里有一个哥们，简直是宋小宝二代，整天苦恼于找不到女友。这天晚自习的时候，他问前面的女生：.“女生都喜欢什么样的男生啊？”女生想了想：喜欢幽默的男生！哥们大喜：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？女生白了一眼：长得幽默不算幽默......
4；老丈人開了一家香料厂，我去里面当了主管。今天刚上班的时候，老丈.人把我叫到了办公室。老丈人跟我说：“女婿，你在公司上班大半年了，表现很好，可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。”我点了点头回到座位.上，回想自己在公司一直都是小心翼翼，没想到这樣还会罪人。難道这就是职场么？关系户就这么不受待见！越想越委屈，顺手拿着旁边的大葱嚼了起来。
5；富二代交往了个KTV上班的漂亮女朋友，女朋友仗着自己漂亮脾气.就很大。一天他们正在阿玛尼的专卖店买东西，一买就是三个小时。富二代等急了就说：还没好吗？我都等好久了。女生高傲地说：等不及就分手吧！富二代：分手就分手，将来.你住你的出租房，我住我的豪宅。你骑你的电动车，我开我的宾利。说完一甩头马上就走了，女生听得一愣一愣的。
6；在大润发工作3年想辞职了，可是辞职要扣一个月的工资！于是我就买了一斤香蕉到办公室给老板，然后剥了一个给他吃。然后说：“老板，我想辞职，您看可以.吗？”老板：“可以，没问题！”我：“我还有一个月的工资，你看？”老板：“不会扣，我再给你一个月的工资怎么样？”我：“好，谢谢老板！”老板：“好了，现在可以把.你劈在我办公桌上的斧头拿走了！”?
7；.同学聚会喝了多了酒，醉醺醺地回到家。躺在沙发上，我听到老婆给老妈打电话向她请教怎么解酒。第二天早上，我问老婆：昨天晚上老妈说什么？她说：你们家的祖上解酒秘方.终于到我这一辈了！我都写好啦！酒后头疼：蜂蜜；酒后头晕：西红柿；酒后反胃：葡萄。酒后耍酒疯：擀面杖，拖把，大嘴巴子！果然是亲妈啊！不是亲妈也干不出这种事！?.
8；朋友妈妈是媒婆，但朋友却是单身。我们问他：你妈不给你介绍对象啊！朋友说：“别提了，我曾向村里三个.妹子表白，结果她们都说：“不好意思，你妈已经给我介绍了一个男朋友，目前正在约会。”唉，这妈是亲的不？
9；情人节没情人，于是打算把自.己在小花园种的玫瑰摘了陪自己过节。到了之后发现我的小花园秃了，里面一朵花都不剩。刚想骂人，小侄子一蹦一跳的回来了，忍住火问小侄子知不知道谁摘的？小侄子扬起脸.无辜的说：今天情人节，我送给隔壁小美了。我一听顿时火了，边追侄子边喊：小小年纪居然敢谈恋爱，看我今天不好好教训你！这时老妈拿着扫把就跑过来打我：你个死丫头，.自己没人追，看你侄子有女孩喜欢你还眼红！
10；长相磕碜的小.姑孑在一家IT公司当程序员，快40了还是个单身狗。昨晚，单位的保洁大婶突然要把自己的儿孑介绍给小姑孑当对象！！小姑孑欣喜若狂，激动的问保洁大婶：“你儿孑长得.那么帅，他是怎么看上我啊？？”保洁大婶低着头说：“唉，我这儿孑虽然长得帅，可他却不务正业，你虽然长得丑点，但一个月却能挣20000多，我儿孑想让你养着他！！.”?
11；大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。.我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她5.0块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱.也行。
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写一下手边在用的卸妆们！本人敏感皮
我对卸妆的诉求就是温和，卸妆干净，不伤肤
这六款中我比较满意的还是每纪黑茶了
卸妆力高，眼唇彩妆都能清洁干净
也不会刺激皮肤 味道也好闻
醉重要的就是平价而且容量大！！
其实香奈儿和阿玛尼眼唇卸也好用
但是钱包总是负荷不来~~肝疼
贝德玛这款适合日常淡妆一点
丝芙兰这款眼唇彩妆也清洁不干净~
出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声:爸爸！我来帮你！！一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。
2.前阵子在网上买了块阿玛尼手表，才花了600多块钱。最近电池又坏了，拿到手表店里更换。老板问我：你打算要什么价位的？我：要最好的，要不然用不了多长时间。老板立马笑着说：就是，贵的好，你看你这个，就不是最好的。我直接懵了：我上次也是在你这里换的最贵的。老板也一脸懵的看着我，场面变得好尴尬啊！！！！
3.下班之后和男朋友一起去吃麻辣烫，吃完的时候结账。服务员说：“七八六十五，给六十五！！！！”我一听就不乐意了：“我们俩都是老顾客了，应该给我们优惠点，给你六十算了。”最后我只付了六十块，男友从昨晚一直夸我到今天早上，好有成就感！！！！
4.晚上去了一烧烤摊上吃饭，结果发现自己忘记带钱包了。这关键时刻，忽然看见旁边有个姑娘自己吃饭，于是我灵机一动！！！！我指着那姑娘悄悄对服务员说：“她是我老婆，我我们吵架了，钱包在她那里！！！！”于是点了二十串大腰子，端到她旁边坐下来吃，边吃边跟她搭话。她没理我，然后我吃完就走了！！！！后来发生什么，我就不知道了
5.我和女朋友交往了快一年了。这是我们弟一次去KF。我发现她的腹部有一个很大的刀疤。我很好奇的问：宝贝，这个地方怎么回事？女朋友说：这个呀，是我切菜的时候不小心切的。我：哈哈哈哈，你也太笨蛋了吧，真的是笨死了，不过我喜欢，蛮可爱的。
6.在医科大学念书的时候，班上有个留学生妹子，她的脸又大又圆。刚才她问我：“他们都说我的脸像煎饼，你觉得呢？”我摇头道：“完全不像！！！！”妹子高兴道：“真的吗？”我：“那当然，煎饼是中国的，形容你并不恰当！！！！你的脸分明就是披萨！！！！”
7.老人最近总觉得自己身体不舒服，正好村里来了下乡的医生。医生问老人：“您身体哪里不舒服？老人说：“我的左腿经常疼。”医生说：“这是年纪大的缘故。”老人不悦的说：“这怎么可能呢？我的右腿也是同样年纪，可它就不疼。”
8.跟男朋友生气睡的很晚，早上男朋友喊我吃饭，当时我困的不行，迷迷糊糊的说不吃了，又继续睡。睡了两个小时候后，一推开房门，发现男朋友把饭做好放在桌子上了。然后，不知道我爹娘啥时候来的，他们看到委屈巴巴的男朋友，又看看才起窗的我，一起骂了我半个多小时……
#搞笑# #搞笑段子# #今天有啥好笑的#
1、大妈遇到记者采访。记者问大妈：你现在过的幸福吗？大妈心里正想着孩子要结婚没钱买房子的事呢，听记者采访，心里就不高兴了。于是，没有停下脚步一直向前走，记者又问了几句：你现在过的幸福吗？大妈还是没搭理他们向前走，那位记者跟同事说：她是聋子。10米外的大妈回头就说：你才聋呢。
2、老婆刚生完孩子丈母娘大老远从广东过来看望，吃完饭两人去逛街，老婆让我把衣服洗了。我为图省事，把老婆的白裙子和牛仔裤一起洗。洗完后悲剧发生了，白裙子变成蓝裙子了！晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给老婆做检讨。谁知老婆回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了。她扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了！”我松了一口气，还好老婆够乖，不难伺候。
3、岳父岳母出去跳舞了，我陪小舅子去买东西。走着走着，小舅子不时从小挎包里拿出纸笔记下一些店铺的电话，问小舅子干嘛，小舅子说：过两天些补习班要上班了......有点吃惊：你想上补习班？小舅子磨着牙说：我今晚就把他们电话放进我爹娘的黑名单！
4、儿子问老婆：妈妈，为什么蜗牛看上去挺可爱的，但是鼻涕虫却让人恶心？老婆答：这大概就是有房和没房的区别吧…儿子问：妈妈，为什么马蜂令人讨厌，而珍珠让人喜欢呢？老婆答：孩子，这是住筒子楼和住独栋的区别吧…
5、曾经小时候，老师布置的寒假作业，让每个同学做几件好事.然而每个同学做的好事都是扶老奶奶过马路；然而现在的我们长大了，走路边，再也没有当年那种冲劲，走在路边，只听见老奶奶说:孩子，帮我忙，扶我过下马路。然而孩子直接回答:奶奶，我家是贫困户，您换个人吧……
6、今天上课，问到:“你们的妈妈是怎么哄你睡觉的？”有的说:“我妈妈是唱摇篮曲哄我睡觉的。”有的说:“我妈妈是讲故事哄我睡觉的”……突然有一熊孩子站起来，大声说:“我妈妈是吼我去睡觉的！小龙龙，给我滚床上睡觉去！”本来是温馨和谐的气氛，瞬间变成了爆笑场面……
7、刚换的手机号，凌晨给单位人都发了个短信：“亲爱的，我换这个号了，以后要常给我打电话。”接着关机睡觉。然后第二天上班好几个同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……吓得我赶紧又换了一个手机号。
8、小舅子因为玩游戏欠下了26000余元的花贝，现在每天送外卖偿还贷款。这天小舅子去银行存钱，取号排队，保安上来问小舅子办什么业务，小舅子说：“存钱！”保安打量了下小舅子说：“去ATM机上吧，那里快。”小舅子：“我不会用唉。”保安：“我教你吧。”走到ATM机前，保安一步步教小舅子。到放钱的时候小舅子掏出了一把硬币，小舅子看到了保安的脸色不大对啊！
9、富二代交往了个KTV上班的漂亮女朋友，女朋友仗着自己漂亮脾气就很大。一天他们正在阿玛尼的专卖店买东西，一买就是三个小时。富二代等急了就说：还没好吗？我都等好久了。女生高傲的说：等不及就分手吧！富二代：分手就分手，将来你住你的出租房，我住我的豪宅。你骑你的电动车，我开我的宾利。说完一甩头马上就走了，女生听得一愣一愣的。
10、又要相亲，女方是我哥们的表妹。在相亲之前，哥们告诉我说：我表妹特别看重第一印象，要是比较满意的话，她就会跟对方聊一聊；不满意！她直接问有车有房吗？相亲那天，哥们表妹看了我三秒后，开口道：你有私人飞机吗？
11、如图，这是一口接近40米深的井，红色的是水泵，白色的是40粗的水管，水泵被下面的沙子吸的死死的，怎样用巧劲把它拉起来，整了一上午了！求求各位帮忙解决一下
12、早晨上班之前跟老婆吵架啦，然后说了句：明天咱就去办离婚！然后出门就走啦。晚上回到家，6岁的儿子递给他一张纸：这是妈妈给你的！他以为是离婚协议，可是纸上却写着：情书亲爱的，我们和好吧——我是妈妈！歪歪扭扭的字体一眼就能看出是儿子写的。他沉默了一会，然后抱起儿子，说：咱们去接妈妈下班喽！
13、昨天晚上喝了点儿酒，在公园的凳子上睡着了，第二天醒来发现身上有个毯子，心想碰见好人了。撤开毯子，我TM蒙了！老子衣服呢，钱包、手机呢？？？！！！
14、闺蜜跟同在清华上大学的男朋友，一毕业两人就领证了。因为没结婚之前就怀孕三个月了，一直也没能回娘家溜圈。春节前夕，闺蜜就回娘家送礼，还给她小侄子小侄女都买了礼物。两个小家伙都喜滋滋的道谢，闺蜜也很开心。下午闺蜜就不开心了，因为闺蜜偶然听见两个小家伙聊天。小侄女：哥，我感觉姑姑又长矮了。小侄子：别瞎说，姑姑只是长宽长横了
15、刚上厕所呢，拉得正爽，听见外边一个家伙喊着：“里面的人听着，你已经被包围了，快快放下手纸，撅着屁股出来投降吧。”我。。。要是让我知道是谁，看劳资不打屎你。
1)去女同事家做客，也没啥好拿的，就带了一些特产过去，飞天茅台两箱，华子五条。女同事爸妈接过礼品后眉开眼笑的，对我殷勤备至。一会女同事老公下班回来了，手里拎着一捆大葱，女同事爸妈直接翻白眼。吃饭的时候，女同事爸爸问我：“小伙子，有对象没？我看你这么好的条件，追你的女生应该不少吧!”我下意识的看了女同事一眼，多是多，但是她都不允许让我接触啊。女同事瞪了我一眼，从桌子底下踢我，我气不过，回踢了过去，结果踢到她妈妈了。她妈妈白了我一眼，没吭声。女同事老公感觉气氛不对，有些沉闷的抽烟，说：“爸，你都抽上中华了？你发财了啊？”女同事爸爸没好气的说：“你就等着我发财啊？你就不能孝敬我几条啊!”女同事老公尴尬的笑笑。女同事妈妈说：“这些都是小强带过来的，你看看人家茅台，华子….当初你来提亲都没拿这么些。哎，女儿嫁早了啊!”女同事老公的脸色顿时就不对了，起身摔门而出，女同事妈妈趁机说：“小伙子，你觉得我家闺女咋样？”她爸爸也说：“真爱就不在意二婚对吧!”女同事说：“调皮的时候怎么说的，现在就怎么说!”我突然发现这家就没一个好人，起身打算告辞，女同事哼了一声，过来掐我一下，说：“装，你就给我装!说，娶不娶老娘？”我怕他们一家三口打我，但是我是个有原则的人，为了不被打脸，我就说好的。然后，过了今晚，我再反悔，他们能咋滴？……......点个赞，支持一下!
2)小姨子要来我家，我立马下楼，去菜市场买小姨子爱吃的菜。买完黄瓜茄子，想去买点肉，正好看到一个孩子在帮大人看鸡肉摊。我问小朋友：“一只鸡多少钱？”孩子回答：“26元。”我又问：“那买两只鸡多少钱？”孩子愣了一下，一时间答不上来，急中生智对我说：“一次只能买一只。”我……
3)前面几天我儿子幼儿园组织小朋友去动物园玩。这天儿子和幼儿园的小朋友去动物园回来。老婆问儿子问：“宝贝，你觉得动物园里什么最好看？”儿子说：“大象最好看。”老婆：“你为什么认为大象最好看？”儿子：“因为它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”
4)昨天晚上，我下楼的时候没注意，直接一脚踩狗尾巴上了。那狗嗷一声跳起来了，我连忙说：对不起，不好意思啊。感到不对劲又说：sorry，sorry。结果坐在旁边老大爷说：你说啥语它都听不懂啊，它不咬你就代表他现在已经原谅你了。
5)富豪年纪大了，想从3个儿子中选一个继承人。最后富豪想了一个办法，打算试试谁最孝顺。富豪用管家的手机给3个儿子发了一条短信：老爷快要不行了。结果等了好久，一个人都没见到。后来就看到3个儿子一人扛着一个花圈来了。"
6)小姨子长得很漂亮，被一个富豪追求，富豪很执着，而小姨子当时已经有男朋友。小姨子摆脱不了富豪，干脆剃了光头，跟周围的人说：“我有癌症！”为了演的真一点，连跟男朋友也这么说。结果消息传出去后，小姨子的男朋友马甩了她，而富豪依然执着追求小姨子。后来真的跟那个富豪，结婚了
7)老婆经过了两年的努力，终于当上了富土康的经理，就去阿玛尼做了一个新发型。我看了忧伤的说：说好了一起到白头，你却半路焗了油。正在厨房忙碌的妈妈听到出来说：兒子，知足吧，我也曾对你爸说过，说好一起到白头的，他却半路秃了瓢......
8)我哥们平时特别注重自己的身体，每隔一个月就会去医院做一个全身的体检。这天在体检时，哥们看到一个非常漂亮的护士妹子。只是那一眼哥们就沦陷了，但因为是医院，不太好搭讪。忽然他灵机一动，经过护士妹子身边的时候，故意把自己鼓鼓的钱包丢地上。然后头也不回地走了，过了会，他故意很着急地跑过来找。那护士妹子嫌弃地看了哥们一眼，说：我看到你扔到我脚下，以为你不要了，丢垃圾桶去了！
9)今天放学回家，爸妈因为谁刷碗大吵一架，越吵越激烈。老妈气急了把她手机摔了，我爸就不乐意了，“你吵归吵，摔什么东西！”老妈针锋相对：“我的东西，我想怎么样都可以！”听完老爸随手给我一嘴巴子说：“随你，我的儿子我也想怎么样都行！”老妈也毫不示弱，“儿子也是我的！”说完就往屁股上踹了一脚。好吧，你们都是宝宝，你们开心就行！
10)大学共同学习的旅游专业，毕业后，他从事的是导游，我从事IT行业。前几天他向我包怨道，说从前最头疼的，就是带大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找，不然很容易散。我问道后来呢？他说：后来就弄了一个随身wifi，免费提供给团员连接。从此游客们都紧紧跟着我，生怕离远了没信号，再不必操心队伍走散了。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、刚刚换一新号码，就打电话调戏了一下老婆：亲爱的，在干嘛呀？老婆：你谁啊？我：亲爱的，前几天晚上咱们都还见过面呢，怎么这么快就不记得我啦？老婆：到底是哪个晚上啊？
2、 今天发工资，女同事丢给我一塌钱说：“陪我一个小时够不够？”我粗略地估算了一下，得有一千，我沉吟一下，说：“喝咖啡吃饭可以，别的就免了！”她又丢过来一塌钱说：“这些呢？”我看已经给到三千了，有些心动，不过我是见过大场面的人，继续说：“我不是个随便的人！”女老板突然现身，丢给我一个牛皮袋，我看了一下至少五万，她说：“你如果能保证和别的女人不说话，这些都是你的！”女同事气呼呼地就走了。我顿时就急了：“钱。钱留下啊…”几千块钱，也是钱啊，我赶紧追过去，等回来的时候，女老板的几万也没了。人生就是如此，不要为你的勺子付出太大的代价，珍惜眼前…"
3、 我上初中的时候，學校禁止枣恋。当时我记得记得班主任说了一句话特别精辟："你们这些大男子汉的能不能有点出息？现在就谈恋爱以后你们肠子都悔青。你们就是鼠目寸光，东北吃土豆子长大的傻妮子，能比过南方吃水果长大的小姑娘吗？"
4、 哥们兒叫我去酒吧喝酒，我開车到了地方，把钥匙递给门口的门童。对门童说：帮我把车停一下，顺便给了他100块小费。门童看着我，把100块还给我，又从钱包里拿出100块。抽泣着说：还是你自己停吧，挖掘机，我真的開不好。我：……
5、 老王在一家软件开发公司做程序员，年薪有8000000。但是由于长期的熬夜敲代码导致老王病倒在了工作岗位上。经过医生的几轮抢救之后，最终判定为植物人，醒来的概率应该只有千分之一了。公司老总知道了，前来看望老王，说了一句话老王紧接着就醒了。这句话就是：好了，老王，不用改了，方案确定了！
6、 公公用退休金买了辆雷克萨斯，把開了5年的普桑给了我。今天我開车去大润发买东西，在停车场停了车以后，看见一老头穿得那叫寒酸。他手里提着一个袋子，目测里面是瓶瓶罐罐，我就把手里刚喝完的饮料瓶递给他。那老头接过去以后对我笑了笑，放进袋子里，我当时特别有成就感。然而，那老头转身拿出钥匙打開车门，開着丰田亚洲龙华丽的从我身边过去了。我站在自己的普桑边上凌乱了……
7、 本人是碧桂园的房屋销售，今天终于发工资了，上个月卖了十三套房子，领了90万的工资！工资刚拿到手，老板娘就对我说：别把钱都放在口袋里不安全！我一听，心里一紧，老板娘说得对，我这钱可不能被我老婆收走。之后，我郑重的把钱又还给了老板娘……
8、 这天我回到家之后我妈对我说：“你看看周围亲戚朋友都在带孙子，我自己一个人感觉很孤立。”我好奇的问：“你想要什么？”我妈高兴的说：“我别的不想要，现在我只想带孩子。”我想了一下说：“妈，那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子，还能挣钱！”
9、 老妈把汤臣一品里的一空姐介绍给单身表哥了，表哥去相亲了。见完面后，表哥说去吃饭吧，女方说：就隨便吃吧。然后就去了一家很普通的牛肉面馆吃面，表哥心想这妹子肯定不错，挺朴实的啊！后来相处好几个月，每次妹子都带表哥去那家面馆吃面，表哥也很乐意，反正便宜又实惠还能吃饱。可是后来表哥终于知道，这家牛肉面馆是妹子家開的！
10、 老婆被一位七十岁的暴发户看上了，我问暴发户索要了8000万，就和老婆离婚了。过了一个月，我找了一个女模特结婚了，现在家庭幸福美满。周末陪媳妇去海鲜市场买海鱼，来到摊贩前，老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡。这时鱼盆的一个鱼跳了起来，落下时溅了老婆一身水。老婆来了句：老板，给我称称这个，我要它了，小樣，我看我回去怎么收拾你！当时吓得我一身冷汗！
11、 今天小姨子帮我去拿快递，结果走的急，上楼时候摔了一跤，膝盖擦破了皮。看她这么委屈，我就开着玛莎拉蒂带她去商场买了些东西，可是阿玛尼的专柜暂时没有她常用的色号。销售员说：“明天到货，不然你们明天来买吧！”第二天下班回家，吃完饭我一如既往的看剧，把买口红的事儿给忘了。小姨子突然红了眼眶，老婆就问：“你这是怎么了？”小姨子：“我的膝盖突然好疼！”
12、 去见一个相亲对象，女生问：有车有房有存款吗？我：家里只有几亩地和几万块存款。女生：我不介意这些物质条件，只要男生对我好就可以了。在我暗自窃喜的时候，女生又问：你喜欢吃猪肉吗？我：喜欢吃啊。女生淡淡的说：我不喜欢吃猪肉，我觉得我们不合适！我：……
#搞笑一刻##搞笑大赏##年度搞笑名场面#
1. 周末和老公去看电影。前排坐着两个妹子，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，说实话烦得我恨不得骂街。但是我忍住了，对老公说：“把鞋脱了。”
2.老丈人给了我280万让我创业，我花了200万买了辆保时捷911。然后用剩下的80万开了家面馆。昨天晚上，有个女人来我这里吃面。就因为1块钱，和老婆吵了起来，后来吵着吵着她趴在桌子上哭了起来。我赶紧上去劝她，告诉她不要再要她的饭钱了。没想到她哭着说：我不是因为钱而哭，是没有想到自己会为了1块钱和别人吵架，这不是我想要的生活。
3.老爸网袋了300万跑路，我为了帮他还清债款，去了KTV当服务员。工作一段时间之后，我发现女老板对我很好。前几天，女老板的老公跟她离婚了，因为外面有了别人。女老板十分難过，让我陪着她去酒吧喝酒。最后，女老板喝大了，我開车把她送回了家。到了她家门口，女老板突然跟我说：口腔溃疡了，嘴很疼。我关心地说道：那怎么办啊，用不用我去给你买点药？女老板舞媚一笑，把嘴凑过来说道：没事，用你的口水就能治好。我当时就懂了，大方地说：那你等着，我立马给你装一瓶。
4.因为在万达集团和女经理搞暧昧被開除后，我就去了中通送快递。昨晚下班后肚子饿得不行，我就去了兰州拉面吃饭。正吃着呢，进来一个穿着邋遢的人，问老板能不能给碗面吃？钱包丢了回不去家了。老板二话没说，转身走进了厨房，不一会端来一碗面，他狼吞虎咽的就吃了起来。吃完后老板给他300块钱，当时店里的人都说老板上当了，这种人都是骗子的。老板只说了一句话：刚才那碗面我一点盐都没有放。
5.女友在学车，我下午没事就跟着去看了一下。教练一直骂人，脾气很火爆，一下午我是看得心惊胆战的！就在一个爬坡地段，女友N次熄火后，教练劈头盖脸又是一顿数落：你说你咋那么笨呢，当初卖我车子挺聪明的啊，坑我钱的那个聪明劲咋就在这里一点用不上呢！
6.富二代交往了个KTV上班的漂亮女朋友，女朋友仗着自己漂亮脾气就很大。一天他们正在阿玛尼的专卖店买东西，一买就是三个小时。富二代等急了就说：还没好吗？我都等好久了。女生高傲地说：等不及就分手吧！富二代：分手就分手，将来你住你的出租房，我住我的豪宅。你骑你的电动车，我开我的宾利。说完一甩头马上就走了，女生听得一愣一愣的。
7.语文课上，我站在讲台上讲着历史上伟大的诗人，看着下面的同學正在记筆记，我感到十分欣慰。讲到激动地时候，我普及到诗XIAN李白，诗圣杜甫，诗佛王维等等。然后我提问了一句：诗王是谁？一个刚睡醒的后排同學回答：狮王不是谢逊吗？
8.我上高中的时候暗恋我们班的一个學霸男神，偶然有一次发现他们家和我们家离得居然这么近。那天我终于鼓起勇气去了他家，刚好碰到他们在吃午饭。于是，她的妈妈就拉着我吃饭，我实在不好拒绝就吃了，我说：阿姨，你也太会做饭了，怎么能这么好吃呢！阿姨：姑娘，这是楼下那个饭店的外卖，味道还不错吧！男神来了句：你说你长得丑不说了，还想的这么美！也是没谁了。
9.在大专院校毕业之后就去了一保险公司实习。这天去拜访一个很难搞的客户，我特意买了一盒998元的人参作为见面礼。到了客户家里，我说：“小小礼物，请笑纳，希望能成为您的朋友。”他白了我一眼，说：“一盒人参就想和我交朋友？呵呵！”于是我连忙问道：“人参几盒才能得到知己？”
10.老爸是个典型的“妻管严”，我爸的工资每个月都会全部上交给老妈，老爸想攒个私房钱，也只能趁买菜的时候扣点。这天老爸掏手机的时候不小心把手机掉地上了，手机壳也被摔開了，从里面零零散散掉出来很多零钱。老妈看着满地的零钱说：“哟，话费都摔出来了！”
11.在电子厂打工时，厂花经过玩“探探”，攀上了一个开宾利的老男人，最后成功地嫁入了豪门。结婚以后，厂花直接就把工作给辞了。过了一年以后，厂花突然又回来上班了。我好奇地问她：你老公不是特别有钱吗？你怎么还来打工啊？厂花照照镜子，特别悲伤地说：不，是我没本事让老公养。
12.和男朋友交往了三年，他竟然跟着一个60岁開着迈巴赫的富婆跑了。就连一个都来忽悠我说：丫头，你命很好，以后会发达。我不想理她，大婶接着忽悠我，一套一套的说个没完！最后我实在受不了啦，大吼：读了这么多年的书，你当我傻吗？我会信你的？于是我把最近的不開心都喊了出来，大婶尬聊的说：不好意思，肥胖改变命运。听完这句话我哭的更伤心了……
#搞笑##搞笑段子#
1:公司破产了，我把自己的宾利卖给了兄弟。兄弟给我转了60万元，我特别的感动，就请他去吃大餐。吃完买单时发现没带钱包，兄弟大气地说：“没事，还是我来吧，前台买单是吧？？”说完兄弟起身了，我当时就觉得这兄弟靠得住。过了一会儿，老板过来了：“请问先生要买单吗？？”我说：“我兄弟刚才去买了。”老板：“你兄弟？？哦，你是说刚才跑的那个人是吧，什么意思，你也想跑啊？？”...过年的时候我弟弟一直跟着那个医学博士亲戚后面，我就问我弟：“你为啥站后面呢？”他说我这不体验一下博士后的感觉嘛！...吃完晚饭，丈夫问妻子：你今天怎么不刷碗，今天该你刷了啊。妻子幽幽地说：以后刷碗的活儿就是你的了。丈夫疑惑道：为什么啊？妻子理直气壮道：我们公司从明天开始用指纹考勤机，如果指头划破了，打不上指纹就算旷工！
2:朋友这天总是神神叨叨的，我都不想跟他一起回家了。二货朋友就问我：其实有件事我瞒了你很久了！其实我是超人！我：那你怎么证明？二货：你见到过我跟超人同时出现吗？没有吧？我：是没有，不过我也没有看见过你跟驴一块出现啊！
3:上班了，老板规定上班穿西服，于是我在网上找了几件。看到阿玛尼卖的西1099元，挺喜欢的。砍价时想说成1000，结果发信息的时候漏掉了一个零，打成100了。过了一会老板回信息说：“100不行，再多加10块行不行？”
4:女老板最近心情很好，每天都笑嘻嘻的，今天突然把我叫到办公室说，“哥，你觉得我好看吗？”我顿时一惊说：“老板，你是我见过最漂亮的女人了。”女老板说：“哥，今天又被老妈逼婚了，你晚上随便买点东西跟我回家一次，假装一下我男朋友没问题吧？”我没敢吭声，我在想，如果去了，她老妈相中了我，让我娶女老板怎么办？?
5:老妈打算拿出丈母娘的姿势来，各种为难。未来的妹夫是冷汗直流，妹妹只好给我爹使了个求救的眼神。老爹接收信号立刻把老妈拉开，偷偷说：差不多就行了，好不容易遇到个看上咱闺女，再为难下去，到时候别人不要咱闺女了，我看你怎么办？老妈顿时恍然大悟，然后就直接同意了。
6:初恋女友嫌棄我不孕不育，和一个健身教练好上了。我特别的難过，晚上正在肯德基流着泪吃汉堡，后面坐着一对情侣正在亲热。于是我掏出100块钱对他们说：“你们去别地吃吧。”那男的不服气直接把钱包扔在桌上，说：“你去别地吃吧。”我大吃一惊：“我去，哥们不用这樣吧！”他得意的点点头，我抓起钱包就往外面跑，这货追了我两条街还没追上，哈哈哈哈，叫你装！
7:一名员工抢到了回家火车票，然后底气十足地找老板谈，员工:老板我要加薪，不然我就辞职。老板:有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工:怎么退？老板：我不给你加薪，你也别提辞职。你看行吗？。。。。。
8:媒人给我介绍了一个带儿子的女人，她儿子长大后需要我给他买房子结婚。正好家里拆迁得了三套房子，我就答应了。相亲前，媒人对我说：“女方的儿子特别挑剔，如果他弟一眼看上你了，就会聊旅游聊文学，如果他弟一眼就看不上你，就会直接问你有房有车吗？你要做好思想准备啊。”我说：“没问题，我带着房本和车钥匙去，预防第二种情况。”见了面，女方很是端庄美丽，但是她儿子上来弟一句直接就问：“你家有私人飞机吗？”
9:中午，我在上班的时候，我在电脑上偷偷的登陆V信。我突然收到经理的V信，经理说：我现在在厕所里，我身上没有纸。谁来救我？我一看到有立功的机会，就立刻放下手头的工作，去抢功劳。当我到达厕所门口时，我看见经理站在那里，看见我来了，他嘿嘿一笑，说：你上班玩手机，这个月的奖金就没了。
10:闺蜜在迈巴赫4s店当销售的时候认识了个暴发户，两人一见钟情决定闪婚。今天我去参加婚礼，同桌有个暴发户老家的亲戚。还没等大家吃完那老太太就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被她直接装进了塑料袋。我忍不住说：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！老太太：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口，不就不卫生了嘛！
#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##幽默搞笑段子#
1'有天夜里起来上厕所，没开灯，路过客厅看到沙发上坐个人，她以为是她爸，就说了句:""爸还没睡啊？""然后就去上厕所了。第二天，她才知道她爸没出来，坐在沙发上的是小偷!!!!!……...不知道我妈哪听来说我抽烟，告诉我爸。我爸问：“确定吗?”我妈摇摇头。晚饭后，我爸递给我50块钱，让我去买3盒软黄鹤楼烟。我说：“不够，还差7块。”我爸对我妈点了一下头，说：“确定了，可以动手了！”...洗漱干净后我就去上班了，去上班的路上我就经过一家早餐店，无意间就听到老板和一个顾客的对话：你早餐给钱了吗？ 当然给啦啊！ 我怎么没印象啊。 俩包子一碗粥四块五，这不 你刚找给我的一块五吗嘛！ 奥，不好意思。
2'昨天我结婚！老公的朋友闹完洞房就都回家了，我们也累一天了想早点睡！可是到半夜听到有闹钟在响，老公下去找到关了！隔了一个小时又一个，一个小时又一个。老公在下面找了一夜的闹钟，竟然找出了六个，我想说这是我的新婚之夜啊，等你们结婚时有你们好看的。
3'情人节的时候，带着女友去看一场爱情电影。看的正投入听见后排一对男女在大声的说话，弄的我都听不见电影的台词了。我转头生气的对那个男人说：“我一个字也听不见！”“这不关你的事。”男人很没有礼貌的说，“这是我们私人谈话。”?
4'前不久，我用蚂蚁花贝买了件阿玛尼的短袖。到货以后，我就洗了一遍。洗完后，老爸帮我去晾衣服。不一会兒，他特别慌张的过来，做贼似的很小声跟我说：兒子，晾衣杆掉下来了，你去捡一下。我说：掉楼下去了？他说：不是，掉在护栏上了。我狐疑地刚到阳台，老爸就大喊在厨房的老妈：媳妇，你兒子用晾衣杆把你最爱的那盆牡丹砸落了两朵花！
5'大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。
6'大妈在晨练，差点摔倒，我下意识地扶了一把。大妈一脸感激，朝还远处一指：“那个扎一字马的姑娘就是我闺女！”我一个激灵，那妹子经常在这儿健身，女神级别。每次看到她我都要忍不住多瞟几眼，难道......大妈叹了一口气：“可惜，她已经结婚了！”
7'我是一名快递员，大区经理是个39岁的女人。她女儿4岁多了，是个小美人胚子。那次，她女儿从幼儿园回来，经理问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”她女儿叹了口气，然后说：“他们肯定是看我看多了，不觉得我美了。”?
8'送了100万给女主播之后，她终于答应做我女朋友了。谈了两个月后，她带着我去见家长。她爸妈对我印象都很好，非要留我吃饭。中午在她家吃火锅，吃了一个爆浆牛肉丸一口咬烂热汁喷了一嘴。准备吐地上结果椅子直接向后倒摔下去那一刻。想用脚勾着桌子，结果桌子踢翻了，丈母娘被烫住院。丈人手烫伤，我脚被桌子踢肿，女友安然无恙！我要去照顾丈人，女友让我先回家，我是不是要被甩了？！?
9'前两天老丈人用他的退休金给我买了一辆14代轩逸，让我去開迪迪赚钱。昨天我从火车站拉了一位女士，她给我说了地址我直接把她送过去了。等我刚要启动车要离開的时候，刚才打车的女士就跑了回来，喊道：师傅，等一下！我包忘拿了。我把包递给了她，再次启车离開时，女士在后面追了上来，喊道：等一下！等一下！我有点不耐烦道：又怎么了？女士说道：我的行李还在后备箱！等女士离開，我松了口气，启动了车。这时，坐在后面的小女孩说道：叔叔，能再等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了。
10'一楼的房子最便宜，本人因为穷，就在汤臣一品买了套弟一层的房子。看过防盗网的油漆都掉了，打算雇人重刷一遍油漆。但是他们竟然要我2000块大洋，太贵了，我决定自己来。正当我刷的热火朝天时，一个小伙子问：“你这活多少钱？”这不就是那个要2000的吗，我冷笑一声说：“300块。”小伙子打着电话走了，远远的传来一句：“老板，咱们赶快走吧，这地方竞争太激烈了！”
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1.昨天晚上和一为漂亮的女同事一起加班，办公室就我们两个，我看着女同事可能累了，把高跟鞋脱到一旁，可能是晚上的缘故，我看着女同事有点心动，盯着她看了半天。女同事也发现我在看她，她有点害羞，不好意思的对我说：“王哥，能帮我冲杯咖啡吗？”我一看接近她的机会来了，立马答应了她的要求，走到她的面前接过水杯时，有意无意的碰了碰她的手，她像触了明火，立马躲开了，我心想，还挺害羞。我回来递给她咖啡，看她也挺累，就没再和我多交流。过了一会儿我走到她旁边，手有意拍到她肩膀上，又问她：还需要咖啡吗？我喝了一杯杯冰咖啡都没用。同时突然笑了，又把水杯递给我。后来我就去回来的时候我对女同事说：这冰咖啡也不提神啊！我都喝了两杯了，还是困！女同事说：你的方法用错了！我心想有下文，故意问：喝冰咖啡讲究什么方法？女同事拿过我手里的冰咖啡，一把浇在我脸上，说：这下精神了吧！?
2. 中午女同事去找前台聊天。女同事的个子挺高，还喜欢穿高跟鞋，她和小姑娘说：“我这几天总是脚疼，你说怎么回事呀？”前台的小姑娘仰头望着女同事说：“是不是你太胖了？”女同事愣了一下，扭头就上楼了，边走边说：“太不会聊天了，以后不和你聊了。”
3. 半年前我和女朋友同居了，最近老妈来看看我俩咋样了。今晚下班之后女友对我说：咱们再买一个迷你洗衣机吧，专门用来洗内衣。坐在那逗狗的老妈一听，对女友说：儿媳妇，浪费那钱干啥，你真不会过日子！女友刚要解释，老妈盯着她说：儿媳妇，从今天开始，你要记住，我儿子的小名叫迷你洗衣机……
4. 富豪家里有一个上幼儿园的小萝莉，可是她平时不好好吃饭。这天富豪火了，一拍桌子吼道：“你要不好好吃，就别吃了！”老婆责怪富豪：“干嘛那么凶？”富豪义正词严地说道：“我老婆哄别人老婆吃饭，她还不好好吃，我能不凶吗？”老婆的眼中，瞬间流露出感动，富豪心里暗自得意，看来晚上可以出去喝酒了。?
5. 喜欢点外卖，因为这樣方便，不会耽误我工作的时间。今天点了黄焖鸡、排骨和两碗米饭。因为我吃不了辣，就备注：黄焖鸡不要辣。结果送来的就只有排骨和两碗米饭。我打电话问商家：“黄焖鸡为什么没有送过来？”商家回答：“你写的黄焖鸡不要啦。”
6. 我开了一家婚庆公司，每个月最少赚3万块。今日我老同学结婚，我亲自去给他们主持婚礼。我问老同学跟新娘：你们俩谁先追的谁呀？新娘大大咧咧地说：不瞒大家，是我先追的我老公。老同学：当年她拿把菜刀追我满街跑，非逼我做她男友，最终我还是落她手内了！
7. 前不久，我用蚂蚁花贝买了件阿玛尼的短袖。到货以后，我就洗了一遍。洗完后，老爸帮我去晾衣服。不一会兒，他特别慌张的过来，做贼似的很小声跟我说：兒子，晾衣杆掉下来了，你去捡一下。我说：掉楼下去了？他说：不是，掉在护栏上了。我狐疑地刚到阳台，老爸就大喊在厨房的老妈：媳妇，你兒子用晾衣杆把你最爱的那盆牡丹砸落了两朵花！
8. 下班刚回到家，老婆就赶忙跑来给我拿了拖鞋。还没等我换上拖鞋，老婆接过公文包对我说：你先坐沙发上休息会，茶泡好了在茶几上，马上就可以吃饭了？我吓得腿一软，当时就跪地上了，用着颤抖的声音问道：媳妇，我是不是又做错什么了，你打我骂我都行，我胆小，你可别吓我啊！抬头看着老婆，她一直在对我眨眼睛。正当我迷糊的时候，我妈从厨房里端着一盘菜走出来……
9. 在小姨子的房间里，小姨子和姐夫吵架，吵的很激烈。最后小姨子让姐夫滚蛋。姐夫说：真的假的？小姨子：快滚，滚的远远的，别让我再看见你。姐夫说：你让我滚的，你别后悔！小姨子：滚滚滚！姐夫说：你肯定还会求我回来的！小姨子：滚！ 姐夫怒气冲冲地走了。十分钟后，小姨子打来电话。 姐夫：怎么了？ 小姨子：回来！你把我锁在屋里干什么？ 姐夫：瞧，求我了吧！ 小姨子：得了，别来了！钱包里的钱够换个锁了！ 姐夫这才发现钱包忘带了！ 返回拿到钱包之后，两个人又吵起来了……
10. 我把女神约到西餐厅里，借机向她告白。女神：穷鬼，我跟着你干吗？这时，邻桌一男的给我解围：老爷让你吃完回去定一下买哪款幻影。我感激地说：知道了。女神激动地说：我们结婚吧。买单时，服务员说：一共30000元。我说：这桌顶多2000块啊。服务员解释道：你是消费了2000元，可你司机消费了28000元。
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