不必对孩子揭穿童话真相

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早教影响孩子的一生，因而教育要从小抓起，从点滴小事抓起。下面小编向大家介绍下不必对孩子揭穿童话真相，刚做父母的快来了解下吧~

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兔子背着狮子走——把想象当成现实

3岁的严严在摆弄他的毛绒玩具，他让他的小灰兔兔巴哥和小狮子辛巴一起赛跑，辛巴累了，严严于是对兔巴哥说：“辛巴比你小，你背着他走吧。”一旁的阿姨见状，告诉严严应该让小狮子跑第一，抓到小兔子。严严不干，阿姨苦口婆心地告诉严严：狮子会吃了兔子的！严严大哭起来，好好的游戏终止了。

不揭穿的理由：

儿童就是充满了好奇和想象的，只是3岁以前的儿童想象水平还很低，而且经常与现实分不清，甚至会与常规、常识不符。这时如果成人急于提醒孩子，往往会破坏了孩子的游戏和兴致。当儿童在游戏中把自己的想象当作真实的生活时，他们不仅体验到了愉快，语言和想象也在进一步发展，成人此时就是要鼓励孩子的游戏和想象。

变通方法：

阿姨先不介入严严的游戏，等到严严自己主动停止了这个游戏以后，在他情绪好时，再把书里的知识讲给他听，增加他对动物的了解。

童真世界，请勿打扰：

1、我和白雪公主是好朋友。

2、你再欺负我蜘蛛侠会帮我。

3、这是圣诞老人送给我的礼物，是在晚上我睡觉的时候放到我的床边的，他每年都会给我送来礼物。

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我爱怎么玩就怎么玩——用错误的知识游戏

2岁的元元把大大小小的瓶子罐子一个接一个摆放着排起了长长的队，妈妈认为应该按照大小、高低进行，还要区分出瓶子、罐子的不同。于是妈妈开始帮元元按大小排队。元元推开妈妈的手。妈妈又要替元元把易拉罐、塑料瓶归类，元元急了，把所有的瓶子都踢倒了。

不揭穿的理由：

1岁以后的儿童开始在简单的数概念、物体大小概念、空间知觉等方面有初步发展，需要摆弄实物获得这些知识。但是，由于他们的生活经验非常有限，会经常犯一些知识性的错误。成人如果在不恰当的时候插入教学，儿童会被迫停止活动，概念的理解就变得更加困难。重要的是，儿童需要自己在不断探索中顿悟，修正错误，积极整合新知识。

变通方法：

元元给瓶子排队是掌握顺序的过程，妈妈应该先表扬她。等元元体会到成就感后，再逐渐教给她正确的排序方法。

童真世界，请勿打扰：

1、绿色的太阳又漂亮，又不像会红太阳那样把人晒热，所以我把太阳画成绿的了。

2、哎呀，小娃娃感冒了，快给她穿上棉衣吧！（这是宝宝夏天玩过家家时说的）。

3、妈妈我给你变个魔术，我把这杯水倒进大桶里，水就变少了，神奇吧？

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我爸爸是圣诞老人，他在天堂里——家庭有重大突发事件

马丁的爸爸在他还没出生时就去世了。从他懂事起，他就问妈妈，爸爸在哪里。妈妈告诉他，爸爸在天堂里，过圣诞节时爸爸就会来看他的。于是马丁逢人就说：“我的爸爸是圣诞老人！”

不揭穿的理由：

家庭有重大突发事件发生，比如失去亲人、父母离异等，都是对孩子心理的一种打击，可能很长时间里孩子都会恐惧、绝望，这时成人对孩子的保护与关爱是帮助他们成长的重要砝码。让学龄前的儿童了解死亡、离婚是需要时间的。

变通方法：

必要时告诉孩子，虽然爱你的那个人不在了，但是我会一样爱你、保护你。

童真世界，请勿打扰：

1、我奶奶回老家了，我上学以后她就会来看我的(奶奶是病故了）。

2、我妈妈出国了，她会带我去美国（爸爸妈妈离婚了）。

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那玩具是老师奖给我的，不是我自己拿的——无意识撒谎

萱萱从幼儿园带了几个玩具回来，说是今天他表现好，老师奖励给他的。妈妈感觉不对劲，第二天送萱萱上幼儿园时，私下里问了老师，老师说她没有奖励萱萱，是萱萱自己把园里的玩具带走了。

不揭穿的理由：

儿童的说谎可能是因为无知、害怕或推脱责任而导致。从儿童的心理发展上看，首先他们是把想象的事情即兴当作现实；再有，儿童出于让成人（比如父母、老师）高兴，或者在弄坏东西怕父母批评而逃避惩罚时，也会撒谎；还有，儿童的自我中心使他们把玩具、食品都归为己有，有时候会不自觉地拿别人甚至是商场的东西，认为是自己的。

变通方法：

撒谎肯定不是值得鼓励的行为，家长要及时调节处理的方式，才会促进儿童的心理健康成长。萱萱妈妈不要当众指责孩子，要心平气和地告诉萱萱：这些玩具放的地方应该是在幼儿园。

童真世界，请勿打扰：

1、我今天表现好，老师夸我了。

2、明天我不用去幼儿园，因为老师病了(明天幼儿园有演出，可是老师没挑选他）。

3、玩具是哥哥给我的(他抢来的）。

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我不是害怕，是滑梯不好玩——为自己的退缩行为辩解

2岁半的乐乐和妈妈在公园里玩，有几个小朋友在玩滑梯，妈妈鼓励她也去玩。乐乐不太情愿地去了，却只滑了一次就跑回到妈妈身边。妈妈问乐乐怎么不滑了，她低声说滑梯没有意思。妈妈说你不是总想滑滑梯吗？乐乐坚持说她觉得滑梯太简单了。妈妈知道乐乐是害怕了，但并没有揭穿她。

不揭穿的理由：

孩子在遇到困难或表现出胆小时，他们可能会采用自己的方式为自己辩解，做父母的即便知道也不要马上指出。就像大人有的时候要掩饰一样，儿童也有这样的需求。况且，一旦当你指明孩子胆子太小了，这种反复的强调如同进一步强化了孩子的胆小退缩，她会更胆小。

变通方法：

忽略不提是减少乃至削弱这些行为的有效方法。乐乐妈妈的做法就很明智。以后，她可以先训练乐乐从一半的高度或者是小而矮的滑梯上慢慢滑下来，直到她有了安全感，再逐渐让她玩大滑梯。

童真世界，请勿打扰：

1、我不喜欢小狗，它老冲着我叫，一点儿都不懂礼貌（实际上她被狗叫声吓过，所以害怕）。

2、我喜欢玩火车，不喜欢玩飞机（因为飞机快速飞起来吓着了她，她不敢玩儿了）。

我们收养了一个福利院的孩子，视如己出，他今年4岁多了。记得曾看过一期您的心理访谈，建议在孩子5岁前或18岁后告诉孩子真相。我们现在非常矛盾，不忍心告诉孩子真相。但等18岁以后再告诉孩子，感觉又太残酷了。（上海 天天）

李子勋回复：

我在《心理访谈》说到的是父母离婚在什么时候告诉好，对离婚这个事实来说，让孩子越早知道，越能够心理正常化，对过继或者领养需要另外的思考。 4岁多的小孩，尤其是经历了福利院，他会保留一些对环境与对人的记忆。1～2岁是孩子形成依恋心理的重要时期，福利院的某个人会成为孩子的“客体依恋”的关系人，虽然在那样的环境里，孩子不能固化地把依恋给某个人，但依恋的能力还是可以发展起来。孩子说他是你肚子里生出来的，一方面可以理解这是他依恋的一种表现，也可以看成在依恋期未能满足的一种过度补偿，这是儿童自己对自己表达的“幻想”。

原则上，我们不要“揭穿”孩子的幻想。当一个信息被接受，并多次重复时，孩子内心可以把它接纳为真实，而这样的真实会给他极大的安全、信任与归属感。孩子在这样的感觉里更能够自如地接纳你们，以完成他未曾完成的心理发展任务。由于考虑到补偿的情绪比原生的需要更强烈，你们更要投入关注，无条件地爱他、接受他。不要因为他乖、听话、懂事才爱他。这样的孩子，早年没有完成依恋，会对爱很敏感，容易被挫败，所以对你们要求也许会多一些。

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