听话的孩子成庸才的可能性大

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早教如今非常受青睐，是的，孩子的早期教育要从小抓起，这不可忽视。接下来小编向各父母分享些早教小知识，详解听话的孩子成庸才的可能性大？。

似乎每个家长都想养出一个听话乖巧的宝宝。但是，真的听话就好吗？

“你这孩子怎么又不听话啦？”“你什么时候才听话，让妈妈省点心！”“宝宝听话，爸爸买一辆大玩具汽车给你。”这是我们日常生活生活中经常听到父母对孩子教育孩子的话。听话的孩子是乖宝宝，大人满意的宝宝。一些父母还为自己的孩子听话而感到自得，“瞧我家宝宝真乖，说什么听什么，从不惹大人生气。”

宝宝听话就好吗？在21世纪的今天，这种教育观念显然已经落后，我们传统文化总是教育小孩从小要“听话”，不要“淘气”。其实，听话的孩子不一定就是好孩子，淘气的孩子也不等于是坏孩子。有识之士们已经提出：“淘气的男孩是好的，淘气的女孩是巧的。”“‘听话’的儿童是问题儿童。”从小就如大人的指令机器人一样乖巧听话的宝宝，通常不是“独立性差”，就是“胆小怕事”，“缺乏社交能力”。过分听话的孩子没有自己的主见，大脑思维呆板，自信心弱，一旦离开大人的指令就不知所措，难以适应环境的变化。

所以，不要再对你的孩子说“宝宝，乖，要听话，不听话，爸爸妈妈不喜欢你”了；相反，过于听话的孩子倒要引发我们的足够重视：孩子的心灵发育中，是不是缺少独立自主的“钙质”？我们该怎样给孩子“补钙”？

听话

理由1 缺主见，孩子要你替他做选择

1毛毛妈妈就遇到这样的问题，毛毛很没有主见：大到问她要买蓝色的小裙子还是粉红的小裙子；要一个会唱歌的娃娃，还是能换小舞裙的娃娃；或者干脆是能走路的娃娃；小到要一个巧克力味的冰激凌还是草莓味的冰激凌……毛毛都不想自己拿主意，非要妈妈帮她选。可妈妈的选择未必如她的心意，要是她懊恼于妈妈选错了，她也不会大吵大闹，就会默默地生一天的闷气。妈妈很郁闷啊：毛毛表面上听话，可一点也不省心，光是猜她干嘛要生闷气，就够你从早猜到晚了。

解惑：不想自己做选择的孩子，可能并不是“偷懒，推卸责任”，而可能是自身的生活经验不够，不知道哪一种选择是最适合自己的。如果是这种情况，妈妈不能光提供三四个选择项就完了，要想方设法降低孩子的选择难度。在孩子选择前，给她尽可能多的感性认识非常重要。如在超市购买时，尽量利用免费试吃的机会，让孩子有亲身的体验；再如买玩具前，让孩子在试玩区玩上10分钟，也有助于孩子做出决断。要允许孩子为自己的选择后悔，不要对她说：“你选的东西不到3分钟就不喜欢了，早知如此还是妈妈替你来选。”这样的话将让孩子大大怀疑自己的眼力，从此真的推卸做选择的责任。鼓励孩子自主选择，并看到自主选择的好处十分重要，你可以对孩子说：“你知道哪种帽子戴起来更好看，也不会被风吹跑了，你长大了，真能干！”让孩子感觉到能做选择是“长大”，“能干”的标志，他就不会被动地等你来做决定了。

听话

理由2 交流少，让孩子呆板驯从

洋洋妈妈是个购物狂，如今各大商场为了方便妈妈们购物，会提供儿童寄放专区，由引导员带着孩子玩玩具，做沙画，跳韵律操，有时还开展比赛，发放贴画等纪念品。洋洋妈妈每次去接洋洋时，都会看到别的孩子因为不乐意离开，跟妈妈“讲条件”，或哭吵着要和小伙伴再玩一会儿，洋洋倒是从不哭闹，一接就走了。如此顺利倒让妈妈犯上嘀咕：“洋洋这样正常吗？是不是太与众不同了？”

解惑：洋洋妈妈首先要判断的是，自己是否一贯强势，总是从自己的想法出发，让宝宝服从于自己。要是这样的话，宝宝的自我意识就没有适当的土壤成长起来，驯服，顺从，也就成了孩子最“省力”的状态。要是妈妈比较民主，孩子还是“一接就走”，可以肯定的是，孩子在大人不在场时，与其他孩子的交往很有限，她没有投入地玩一回，更没有在短短两个小时内交到好朋友，这使她离开时毫无留恋。

洋洋妈妈可以在中途折回去观察洋洋，看她是不是在儿童寄放区里的“边缘人”，要真是这样的话，妈妈就要在寄放前后为宝宝创造融入群体的机会，如寄放前找和洋洋年龄相仿的小朋友，让她们搭上话；让孩子主动结交引导员姐姐，说明自己搭积木、做沙画的长处；要是孩子放在寄放区里一直有一种“妈妈会不会来接我”的不安情绪，也会让她不能投入地玩一回，要是洋洋有这个问题，妈妈中途不妨回去看她一次，安抚她一下，慢慢把寄放时间拉长。等洋洋在寄放区如鱼得水，她自会要求妈妈“再让我玩一会儿”可能孩子还会和你讲道理，“妈妈，我等了你这么久，你为啥不能等我一会儿呢？”如果这样，恭喜，孩子的自我意识，开始萌芽了。

听话

理由3 恐吓，让孩子胆小顺从

齐齐原来是个天不怕地不怕的孩子，活泼外向。有次，妈妈带齐齐去动物园。正当要给大老虎照相的时候，大老虎不早不晚地张大嘴打了个哈欠，吓齐齐一跳。从此，只要妈妈压低嗓子说，“还不睡啊，大老虎来了！”“还不听话，大老虎就来吃掉你！”齐齐就一脸苍白，赶快听话照做。齐齐妈得意极了，“大老虎打了个哈欠，解决了多少问题呀！”

解惑：靠吓唬宝宝来让他听话，这种做法可以说是有百弊而无一利。由于宝宝年龄小，正处于生长发育的时期，他们的神经系统比较脆弱。恐吓对宝宝来说，是一种强刺激，会使宝宝过分紧张而变得胆小畏缩，使宝宝形成懦弱的性格。有些人总是利用宝宝的弱点来吓唬宝宝，如，知道宝宝怕黑，就吓唬他关黑屋子；宝宝爱玩游戏，就以不让他玩游戏进行恐吓。宝宝为了怕关黑屋，怕剥夺游戏机会而听话求饶，这就使宝宝将来成为唯唯诺诺缺乏主张的人，也可能使他成为阳奉阴违的人，这种情况对宝宝今后人际关系和社会性发展非常不利。

宝宝开始不听话的阶段，是他个体意识发展的阶段，他开始独立、拥有个性，这是好事。当宝宝的想法只是违背大人的意愿，本身没有原则性的对错，那么多数情况下需要尊重他的想法。但如果是原则性的问题，那么父母就要坚持原则。父母只有把宝宝当成独立的人，凡事平等商议，宝宝才能慢慢捡回自信。

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理由4 过多束缚，孩子成了办公室提线木偶

暑假带优优去上班，妈妈一直叮瞩孩子：“要乖，不能闹腾！绝对不能让妈妈的头儿看到宝宝来了，要是被老总看到的话，妈妈就没有工作了，优优的洋娃娃、冰激凌都没钱买了。”优优一脸紧张地点点头。可最后，偏偏还是在茶水间碰上了大领导，大领导和蔼地请优优去他的办公室玩一会儿，要送国外带回的巧克力给她，优优说什么也不肯去，躲在妈妈身后，闹得大领导很尴尬。

解惑：不得不带宝宝上班的爸妈大多会夸张办公室的纪律和等级森严，造成孩子畏首畏尾，孩子会因缺乏与成年人的交往经验而变成爸妈的小尾巴，胆小内向。中国的爸妈最喜欢为孩子与其他成年人的交往做决定，造成孩子接不接受他人的礼物，能不能跟爸妈的同事和上司就餐，全要偷看爸妈的脸色，变成可怜的提线木偶，丧失了孩子特有的天真坦率。

爸妈可以为孩子设置一些规定，如“不能打扰伯伯超过10分钟。”“可以接受一小包巧克力，不能拿上一大盒。”然后让孩子自己决定要不要和同事或上司单独交流。孩子需要在与其他成年人的交往中积累经验，在短暂离开爸妈之时建立自己的安全感，这种迅速适应环境的能力是相当重要的，平时就要注意培养。

很多家长感叹现在的孩子多么不让人省心，其实这不是孩子的问题，而是家长教育理念的问题。只有改变这种教人“听话”的教育理念，才会有所改变。

◆孩子的苹果不一定是红色的

一位幼儿教育专家到国外看到一个幼儿用蓝色笔画了一个“大苹果”，老师走过来说：“嗯，画得好！”孩子高兴极了。这时中国专家问教师：“他用蓝色画苹果，你怎么不纠正？”那个教师说：“我为什么要纠正呢？也许他以后真的能培育出蓝色的苹果呢！”

其实外国教师或家长这样容忍孩子“不听话”是有道理的，它可以保护孩子的想象力，激发孩子的创造力。当然允许孩子“不听话”指的主要是思维上的“不听话”，孩子们看到的世界是独特的，他们的想象力是很丰富的。如果我们用固定的思维方式对他们粗暴地干涉，就会扼杀他们的想象力和创造力。

◆乖孩子更多是“庸才”

著名德国心理学家海查曾做过如下的实验：他对二至五岁时有强烈反抗倾向的100名儿童与没有这种倾向的100名儿童跟踪观察到青年期，结果发现前者有84% 的人意志坚强，有主见，有独立分析、判断事物和做出决定的能力，而后者仅有26%的人意志坚强，其余的人遇事不能做决定，不能独立承担责任。

综合来看，“乖孩子”真正成为社会精英、业界尖子的不多，他们大多在一般劳动岗位上工作。当然，并不是说“不听话”的孩子就一定聪明、出尖子。

孩子的“听话”应更多体现在生活规矩、行为道德上，而孩子天性好动，“鬼主意”多，父母应做出正确的引导，用于在学习和对待事情上。当孩子出“鬼主意”时，父母可以与孩子一起挖掘更多的乐趣，引导他们应用在实际生活上。

◆不要让孩子盲目听话

童话大王郑渊洁说他从来没有对自己的孩子高声说过一句话，也从来没有说过“你要听话”。“因为我觉得把孩子往听话了培养那不是培养奴才吗？”心理学家认为，三岁的孩子不反抗，就不是正常儿童。即使五六岁的孩子，他们的反抗行为也是很明显的。

我们应该培养的是一个不盲目听话的孩子。孩子不但不盲目地听我们的话，而且对所有值得他怀疑的问题，他都会有自己的思考，并且可以无所畏惧地说出来。而这个 “无所畏惧”依赖于平时一个宽松的环境，假如他面对的是一个严厉的环境，他不敢说。我们只要从小告诉他一个原则、一个标准，在这个标准下，他知道什么东西去执行、什么东西坚决反对，掌握好这个度就可以了。不是不管他们，而是怎样合理地管的问题。

父母和老师必须牢记在心：绝对不可拿某个学生的测验分数跟另一个学生相比，一定要用学生自己过去的表现来衡量他现在的进步。世界上总是有更会阅读、数学更强或棒球打得更好的人。我们的目标是开发每一位学生的特质，尽可能让他成为一个特别的个体。

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