全职太太的我（亲手治疗了我的亚健康婚姻）

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我很长一段时间和丈夫相处不愉快，明显感到婚姻出了问题，自己也试图调整，可几乎没有效果。

和很多妈妈一样，从孩子出生后，难免会把更多的心思放在孩子身上，不知道从什么时候开始，我和先生之间谈论最多的只有孩子，先生下班回到家，第一句话就是“孩子今天怎么样？”

紧接着会问一堆孩子的问题，刚开始我会细致回答，可随着这些重复的问题每天出现，我就只回答“正常”，孩子稍微有一点什么，先生就会责备我。

虽然理智会告诉我，他是一个非常关心孩子负责任的好父亲，但情绪却告诉我，他怎么只关心孩子却忽略我，他所做的事都表明出看孩子比我重要。曾经我是他的“亲爱的”，而现在我成了他的“孩儿他娘”，我还不能吃孩子的醋。

选择自己先做出改变，赢得幸福的主动权

我知道我们看似正常的婚姻存在问题，我尝试和先生沟通。但先生却说，他很爱我，也知道我很爱他，他认为没有问题。

当然，我们的婚姻没有生大病，可却维持在亚健康的状态。谁又知道接下来是会好转还是恶化呢。

我看到过去的自己，只看到先生把孩子放在我前面，看到自己累，需要被关心。我又何尝在意先生的感受呢？

先生下班回家，我依然忙着做家务，做饭，还会叫他赶紧来看着孩子，心里想终于可以轻松一点了；在处理孩子的问题上，先生提意见，我并不那么愿意采纳，还是会照着自己的感觉来；先生带孩子时，他没做好的地方，我会指责他。

当我把孩子放先生前面，或者我只看到自己的需求而缺少对先生的尊重，他不被我肯定，不被我关心，他内心的需求也得不到满足时，他很难对我展现出更多的爱。其实他对我的态度也像我对他的态度。

婚姻生病了，那就治病，自己先做出改变不是丢人的事情，而是更勇敢地去掌握幸福的主动权。

我每天专注自己改变，停下对先生的指责和不满，不去对先生提要求，也不因他的回应而灰心，而只是按照课程专注在自己的行动上。他下班回家，我笑脸相迎。当他询问孩子时，我带着微笑耐心回应他，有时不等他问，我主动告诉他孩子的情况。把他所关心的事放心上。当他在孩子的事上提意见，就很乐意地照做。他带孩子时，看到他带得好的地方，就大大称赞他，把他说得可好了。

刚开始，他会说我是在装，其实连自己也会觉得是在装。可奇妙的是：一周后，先生似乎不再那样总问孩子了，他会开始关心我，我们的关系明显回温。以前觉得很难改变的情况，竟然在我做出一点点调整后，这么快就起效了。

把需求的焦点放在先生身上，行动的焦点放在自己身上，最后得到的竟是先生更多的疼爱。

他会比以前更体谅我带孩子的辛苦，会主动分担更多的家务，我们的关系变得越来越亲密，也不存在我或者他只关心孩子，而忽略对方的情况，我们比以前更尊重彼此，更爱彼此了。

当我因着爱对方先做出改变时，我便成了爱的勇士，保卫我们神圣的婚姻。而我所尝到的甜头远远比我付出的多。

接纳我们的差异和不完美

距离除夕还有7天，我先生比较重视节日氛围。按先生的意思，得在除夕之前把家里做一次大整理，并来一个彻底的大扫除，还得采购年货，做一些面食。带个2岁的活泼男孩，在一个久未住人的家里，短短一周要做哪些事，并不容易。

那段时间，我和先生又开始有了分歧和争吵。因为物品的归置，因为孩子的安排等等，看似是小事，可小事后面是我们习惯的不同、思维的不同、是谁做主的问题。

通常晚上的时候我们会有一些沟通，但第二天还是吵。我们连续吵了14天，有两天吵得厉害，甚至影响到孩子晚上比较难入睡。我和先生其实都不想再吵了，也会刻意忍让对方。但忍到后面会爆发更激烈的争吵。

我开始很难完全专注自己改变，我会去看先生的反应，当先生对我的态度不好时，就会不想照做下去，有两天还拒绝听课，感觉越吵越有种逆反心理，就想躲到自己的树洞，不想去修复关系。

羔小羊老师告诉我：“其实你的心里知道去听了就会改变自己的想法，但在当下=因为生气、受伤和委屈，陷在情绪中时就不想要主动，所以会逃避。”

婚姻经营不会一劳永逸。接着，我们又遇到了新的冲突和挑战，感恩的是，我会持续不断去学习，当每一次发生冲突时，就会带来新的眼光，也会让我们的关系，有突破性的进展。在冲突之后，能够让我们更亲密，更有成长。

作者简介：我是思宇，乔夫太太，一位在不断成长的全职妈妈。

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