一个56岁婆婆的通透：别指望着儿媳妇给自己养老（那根本不现实）

文\小夭 江左梅娘

01.不好相处的婆婆

最近在网上看到了一则新闻的标题是：儿子结婚，母亲发言，没给车子、房子、票子，祝福词令众人从大笑到泪目。

出于好奇，我搜了一下内容。是一个农村婆婆在儿子婚礼上的讲话视频。从视频中可以看出婆婆是农村人，儿子很争气，考上了大学并在大学毕业后凭借自己的努力找到了工作并娶到了妻子。

婆婆在婚礼上很骄傲地夸儿子争气，娶媳妇没花家里一分钱。通过视频看得出婆婆的紧张和骄傲，更因为心情过于激动而来回踱步，儿子听到妈妈的发言也一度哭得不行。

可是，翻到下面的评论，点赞最高的是啥呢？不是敬佩一家人“草窝里飞出金凤凰”的努力结果，也不是感慨一个农村家庭娶媳妇的不容易，而是“感觉这种婆婆不好相处”。

俗语常说“多年的媳妇熬成婆”。终于熬成婆的媳妇，大都因为以前常年被欺负被压制，忽然到了“翻身农奴把歌唱”的日子了，所以就想把自己受过地气，吃过的苦，在儿媳妇身上重来一遍。既可以告慰自己多年的隐忍，也可以给“抢走”自己宝贝儿子的人一个下马威，所以那时的婆婆多半都成了家庭中恶势力的代表。

可现在不同了，现在的婆婆大都是举全家，不，还得加上上一辈的全部力量，才能给孩子买得起房娶得起媳妇（当然绝大多数还得背着房贷，拉着聘礼婚礼的饥荒），所以不要说刻意打压欺负，就算是敢和儿媳妇嚣张、叫板的，也已经是寥寥无几了。

现在的婆婆大多数都是哄着劝着儿媳妇，生怕一个不小心小两口打起架来，一冲动去离婚。离婚或许没那么可怕，可问题是，想再娶一个也实在是太难办到了，所以现在做不到会哄、会劝、会夸的婆婆，也大多学会了保持沉默，做到最起码儿子娶妻生子过日子的整个环节链，不会因为自己而掉链子。

那么像这位婆婆这样的发言，才会立刻让网友们沸腾了，觉得她太过自我，难相处，而实际上也许她不过是真情流露，并没有像我们想的那样“苦大仇深”、“居心叵测”，说不定她只是一个爱说话的坦荡的婆婆，只不过情商不太高罢了。

但婆婆也是人，难道现在做婆婆的就只配拼命挣钱，就只能为家里、为儿子和媳妇鞍前马后地效劳吗？

02.案例（已授权）

昨天一个叫丽芬的读者来信深深刺痛了我。

她说她今年56岁了，小儿子在去年年底结的婚。亲戚朋友都说她这下终于熬出头了，丽芬嘴上一直乐呵呵地说是啊是啊，可心里的苦却无处可说。

丽芬在小儿子十几岁的时候发现丈夫出轨，渣男丈夫不仅不认错，反而家暴她。为了给孩子一个健康的成长环境，丽芬带着小儿子几乎净身出户地离婚了（大儿子归了渣男父亲）。

离婚后，丽芬靠着一个小超市，养大了小儿子，并在当地贷款买了楼房给小儿子做婚房。本以为儿子长大了，终于到了娶妻生子的时候了，自己也该松口气歇歇了。可丽芬却悲哀地发现，指望她巴心巴肝养大的儿子，她尽心尽力对待的儿媳妇给她养老，根本不现实。

丽芬说自己当年受了婆婆很多气，所以她年轻的时候就想着，等自己将来当婆婆了，肯定不会让儿媳妇受自己当年受过的气。

所以丽芬对儿媳妇一直好得不行，她知道年轻人爱睡懒觉，丽芬每天都是早早起来轻手轻脚地给他们准备早餐。因为不了解儿媳妇每天都想吃什么，所以丽芬都是牛奶、鸡蛋、面包、粥、包子、大饼的准备好几样供儿媳妇挑着吃。

等儿子和媳妇上班走了，丽芬就吃剩的。再有剩的就留着中午自己吃。等打扫完房间，丽芬再出门去自己店里。晚上也是提前问好儿媳妇想吃什么，她半路上买了回去就做……

可就算是这样，儿媳妇和儿子也是隔段日子就吵架，吵架就嫌儿子挣得少，嫌婆婆碍事。一次两次的，丽芬还能忍着气不管对错都骂儿子不好，可时间长了，丽芬的心也就寒了。

丽芬说自己现在搬出了儿子的家，在小超市住了。有人劝她说儿子已经结婚了，让她也再找一个。可儿媳妇却不同意，话里话外地说是既怕她再婚了退休工资和小卖部的收入便宜了别人，又担心丽芬再婚后不给自己看孩子……

丽芬说自己不知道该怎么办了，本来这些年是卯足了劲为儿子为儿媳妇忙，可现在已经被嫌弃了，看这意思养老就更没指望了，自己的路到底该怎么走呢？

03.梅娘说

丽芬的来信真的刺痛到我了，我是别人的儿媳妇， 将来也会是有儿媳妇的人，所以说句心里话，我从来不认为婆婆就应该帮我带孩子。有人说，可是家家都这样啊，就你特殊！

还真不是我特殊，而是因为我长在新社会。要是在旧社会，我自然觉得婆婆给我带孩子那是理所应当，因为我是嫁过去的，生的是公婆家的子嗣，她就该给我带。

可是现如今，男女都平等，赡养父母的义务也都一样，虽然孩子是随老公姓氏，但那不过是一种风俗习惯罢了，所以，婆婆没有义务给我带孩子。

她能给我带，我感恩，她不能给我带，我也不恨。

有人说，那你是不是能够和婆婆处得像母女一样呢？当然很难。

婆婆和儿媳本来就是两个没有血缘，没有交集，没有任何关系的人。不过是因为同一个人（自己的老公），而不得不成为有关系的两个人。这种后来捆绑的关系，还是建立在引起同一个男人关注和爱的基础上的，怎么可能牢固？怎么可能贴心呢？

所以要求做婆婆的，把自己儿媳妇当亲闺女一样疼，本就是一种苛刻。同理，要求儿媳妇把婆婆当亲妈一样孝顺，也是一样没道理的。

所以，我和婆婆并不亲密，不会情感绑架她，她也别情感绑架我，但是我也会将心比心，比如，月子里，她仔细地去照顾我了；在我和老公吵架的时候，她不护短啦；平时经常贴补我们这个小家啦，那我会非常感恩，待到她不能动的时候，我愿意请假照顾她一段时间，但是如果她对我什么都没有，那么我们保持这种敬而远之的关系就很好，因为远香近臭，越远越会矛盾少。

我们身边可能有很多像丽芬一样的人，误会了婆婆和儿媳妇的关系，把本来不应该的责任非要绑在自己身上，永远只有付出，没有得到，那么你自然会越用力，越失败，然后也就越失望。

其实丽芬本没有必要像仆人伺候主子一样的伺候儿媳妇的。她不明白，她的勤劳无疑会加剧儿媳妇的懒惰，她的卑微也无疑助长了儿媳妇的高傲。凭什么呢？丽芬也是个独立的人呐，她自然也该拥有属于自己的人生。

这些年，很多呼吁女性独立的书籍文章都在说女人首先是女人自己，其次才是谁的什么。可是，很多人也就听听而已，生活中依然故我。毕竟，现在做婆婆的这代人，大都没有从小受到过应该有自我意识和边界意识的教育。

可是，时代不同了，现代的儿媳妇不会因为婆婆没有自我意识没有边界意识就像以前的儿媳妇一样隐忍，而且就算你真的能够待媳妇不薄，她也很难真的愿意在你晚年照顾你。

所以，像丽芬一样的婆婆们，不如放开手，用相声里面常听的一句话“去你的吧”解决儿子和儿媳的矛盾。离开小夫妻俩，各自生活，各自美丽。

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我是梅娘，你最贴心的情感咨询师，如果你有情感上的困惑，请私信给我，梅娘带您走出困惑。

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