女友越来越胖 请她吃火锅顺便提出分手(没想到……)
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1、老师:小明,以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明:哦,知道了。第二天刚上课,小明就对丽丽说:丽丽,你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。
2、去老丈人家,一进门就听丈母娘在骂妻妹,原来……是小姨子去她男朋友家过了夜!小姨子不服气:那姐姐去哥家住了几天你怎么不说呢?丈母娘:那能一样吗?人家已经预约了!
3、一个女孩子去吃自助火锅,一坐下来就点了两大盘羊肉,一盘肉丸,两只大鱿鱼,风卷残云之后,她把嘴一擦,把空盘子一收,点了一杯奶茶,优雅地喝了起来。不久后她的男朋友到了,说要给她点牛肉,女孩娇羞说道:哎呀不要啦,那些热量太高了,我要保持身材的。周围的人都被她雷倒了.....
4、我堂弟凭自己本事买了新车,性能比我堂哥的车好,堂哥嫉妒,受不了。堂哥跟我大伯说:“爸,我弟的车比我的好,我做哥哥的脸往哪搁?要不是差把铁锤,我早就把我自己的破车砸了!爸,你看看能不能帮帮我……”我大伯:“这个忙我必须得帮!小事,你等会!”在我堂哥期盼的目光中,我大伯取了一把大铁锤过来...
5、公交车上,某女的手机因快没电叫了一下,她看了一眼没说什么。过了一会儿,手机又叫了一下,她有点不耐烦了:“这叫什么设计?明知道快没电还要叫,不是更浪费电吗?”又过了一会儿,她感觉很饿,肚子也咕咕叫起来。旁边的丈夫指着她的肚子说:“这回懂了吧,人家那叫人性化设计。”
6、我今年三十五岁了,至今还是光棍一根,天天托人给我介绍对象。俗话说得好,日有所思,夜有所梦。一天晚上,我在梦里似乎遇见了一位来自古代的大妈。她自称说媒无数,只要我能给她足够的好处,绝对给我介绍一个漂亮的老婆。我高兴坏了,赶快问:“这位大妈怎么称呼您老人家?”大妈呵呵一笑,说:“别人都管我叫‘王媒婆’!”
7、高考考数学的时候,后面坐了一个女的,考试快完事了,那女的忽然猛戳我的后背,第一次我没理睬她,过了一会儿她又戳了我一下,我:你干嘛? 女:选择题借我看一看。我回头看了她一眼,还挺好看的,就把卷子放到了一边。一看她就是老手,往答题卡上涂的那叫一个迅速啊。要收卷了,她和我闲聊,问我你平时数学考多少?我笑着说,四五十吧。她当时眼睛都直了,疯了一样的满教室找橡皮。
8、女友越来越胖,我请她吃火锅顺便提出分手,没想到我刚说明我的意思,她一下站起来端起了锅底,我忙说“你想干什么?不就是分手吗?别干傻事,”她咯咯笑“我把锅底打包,回家还能吃一顿,下回还不知什么时候有人请呢。”
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