女友越来越胖 请她吃火锅顺便提出分手（没想到……）

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1、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦，知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。

2、去老丈人家，一进门就听丈母娘在骂妻妹，原来……是小姨子去她男朋友家过了夜！小姨子不服气：那姐姐去哥家住了几天你怎么不说呢？丈母娘：那能一样吗？人家已经预约了！

3、一个女孩子去吃自助火锅，一坐下来就点了两大盘羊肉，一盘肉丸，两只大鱿鱼，风卷残云之后，她把嘴一擦，把空盘子一收，点了一杯奶茶，优雅地喝了起来。不久后她的男朋友到了，说要给她点牛肉，女孩娇羞说道：哎呀不要啦，那些热量太高了，我要保持身材的。周围的人都被她雷倒了.....

4、我堂弟凭自己本事买了新车，性能比我堂哥的车好，堂哥嫉妒，受不了。堂哥跟我大伯说：“爸，我弟的车比我的好，我做哥哥的脸往哪搁？要不是差把铁锤，我早就把我自己的破车砸了！爸，你看看能不能帮帮我……”我大伯：“这个忙我必须得帮！小事，你等会！”在我堂哥期盼的目光中，我大伯取了一把大铁锤过来...

5、公交车上，某女的手机因快没电叫了一下，她看了一眼没说什么。过了一会儿，手机又叫了一下，她有点不耐烦了：“这叫什么设计？明知道快没电还要叫，不是更浪费电吗？”又过了一会儿，她感觉很饿，肚子也咕咕叫起来。旁边的丈夫指着她的肚子说：“这回懂了吧，人家那叫人性化设计。”

6、我今年三十五岁了，至今还是光棍一根，天天托人给我介绍对象。俗话说得好，日有所思，夜有所梦。一天晚上，我在梦里似乎遇见了一位来自古代的大妈。她自称说媒无数，只要我能给她足够的好处，绝对给我介绍一个漂亮的老婆。我高兴坏了，赶快问：“这位大妈怎么称呼您老人家？”大妈呵呵一笑，说：“别人都管我叫‘王媒婆’！”

7、高考考数学的时候，后面坐了一个女的，考试快完事了，那女的忽然猛戳我的后背，第一次我没理睬她，过了一会儿她又戳了我一下，我：你干嘛？ 女：选择题借我看一看。我回头看了她一眼，还挺好看的，就把卷子放到了一边。一看她就是老手，往答题卡上涂的那叫一个迅速啊。要收卷了，她和我闲聊，问我你平时数学考多少？我笑着说，四五十吧。她当时眼睛都直了，疯了一样的满教室找橡皮。

8、女友越来越胖，我请她吃火锅顺便提出分手，没想到我刚说明我的意思，她一下站起来端起了锅底，我忙说“你想干什么？不就是分手吗？别干傻事，”她咯咯笑“我把锅底打包，回家还能吃一顿，下回还不知什么时候有人请呢。”

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